Wat is een relatie? Onderzoeken van vriendschap, familiebanden en romantiek

Een relatie is een dynamische en veelzijdige verbinding tussen twee of meer individuen. Relaties kunnen bestaan tussen vrienden, collega’s, ouders of verzorgers, intieme partners of anderen. Ze kunnen variëren van toevallige kennissen tot diepe emotionele banden en ze hebben een aanzienlijke invloed op onze gedachten, gevoelens, handelingen, houding en gedrag, evenals op andere relaties. We gaan allemaal op verschillende en unieke manieren relaties aan. Van de band die we hebben met onze beste vrienden en de betrouwbare band die we delen met onze familieleden, tot zelfs het van harte liefhebben van onze niet-menselijke huisdieren, het koesteren van sterke en diverse relaties is een van de belangrijkste aspecten van iemands leven. 

Enkele van de belangrijkste relaties die we creëren zijn:

Peer- en vriendschapsrelaties zijn relaties van wederzijdse genegenheid en vertrouwen tussen mensen. Sommige vriendschappen kunnen vrij kort zijn, terwijl andere heel lang kunnen duren. Het is heel moeilijk om een definitie te geven van vriendschap omdat er veel verschillen zijn en omdat onze vriendschappen zich ook kunnen ontwikkelen naarmate we als mensen veranderen. Voor sommigen kan het betekenen dat ze overgaan van één heel hechte beste vriend naar een lossere groep kennissen, en nog veel meer configuraties. Maar over het algemeen kunnen solide vriendschappen een grote impact hebben op ons welzijn.
Familierelaties zijn relaties tussen familieleden. Families bestaan uit een huiselijke – of een aantal huiselijke – groepen mensen, meestal verbonden door geboorte of huwelijk, maar niet daartoe beperkt. Er zijn veel verschillende gezinsvormen in het moderne leven naast de traditionele kerngezin- of uitgebreide gezinsvormen.
Romantische en seksuele relaties zijn relaties tussen twee of meer mensen die zich fysiek en/of romantisch tot elkaar aangetrokken voelen. Het gaat vaak gepaard met initiële gevoelens van nervositeit en opwinding, en kan zich ontwikkelen tot een langdurige verbintenis. Romantische relaties kunnen bestaan naast seksuele relaties en kunnen een niveau van intimiteit inhouden dat niet aanwezig is in andere soorten relaties. In sommige gevallen gaan romantische relaties echter niet gepaard met seksuele intimiteit, bijvoorbeeld in het geval van aseksuele partners (zie Module 2 – Gender).
Hoewel onze samenleving romantische en seksuele relaties normaliseert en valideert als relaties tussen twee mensen, kunnen deze relaties veel verschillende vormen aannemen en meer dan twee mensen omvatten. Relaties die afwijken van het traditionele concept van “slechts twee mensen” worden consensuele niet-monogamies genoemd. Laten we eens kijken naar enkele soorten consensuele (soms ethische) niet-monogamieën:

• Open relatie: een relatie waarbij twee mensen seksuele relaties kunnen hebben met andere mensen.
• Polyamoreuze relaties: een relatie waarbij een of meer mensen romantische of seksuele intimiteit delen. Mensen van elk geslacht of seksuele identiteit kunnen een polyamoreuze relatie hebben. Polyamoreuze relaties kunnen exclusief zijn of niet en kunnen verschillende hiërarchieën hebben. Bijvoorbeeld: in hiërarchische polyamorie zijn er primaire partners die een prioritaire emotionele verbintenis delen en secundaire partners; in Closed V relaties is er één persoon die betrokken is bij twee andere mensen, die niet betrokken zijn bij elkaar. In drieparen/quads zijn alle mensen bij elkaar betrokken. Polycule is een overkoepelende term die een netwerk beschrijft van mensen die betrokken zijn bij elkaar (elke persoon minstens bij één andere persoon) en die hun eigen structuren en grenzen kunnen hebben.
• Anarchie in relaties: de overtuiging dat relaties geen standaarddefinities, verwachtingen of regels moeten hebben.

Queerplatonische relaties zijn ook een ander soort verbinding die verder gaat dan vriendschap, met een grotere betrokkenheid of intimiteit, maar die geen romantische of seksuele intimiteit inhoudt. Mensen van elk geslacht of seksuele identiteit kunnen betrokken zijn bij queerplatonische relaties, die niet beperkt zijn tot mensen in het aromantische of aseksuele spectrum (Zie Module 2 – Gender).

Er zijn een heleboel mythes en concepten die romantische relaties dwingen als de relaties waar je naar moet streven en de enige die als geldig worden beschouwd. Maar dit is niet de enige mogelijkheid. Laten we samen een aantal van die mythes bekijken en ontmantelen:

• Monogame idealisering:
  Romantische mythes benadrukken vaak monogame relaties als de enige geldige en bevredigende vorm. Er bestaan echter diverse relatiestructuren die kunnen zorgen voor diepe verbindingen en voldoening (we gaan dat binnenkort verder uitdiepen).
• Enige bron van geluk:
  De mythe impliceert dat romantische relaties de voornaamste bron van geluk zijn. In werkelijkheid vinden mensen voldoening in verschillende relaties, waaronder vriendschappen, familiebanden en persoonlijke prestaties.
• Voltooiing van het leven:
  Het idee dat een romantische partner iemands leven compleet maakt, gaat voorbij aan het belang van zelfontplooiing, persoonlijke groei en onafhankelijkheid.
• Exclusiviteit van intimiteit:
  Romantische relaties worden vaak afgeschilderd als de exclusieve bron van emotionele intimiteit. Betekenisvolle banden kunnen in verschillende relaties worden gesmeed, niet alleen in romantische.
• Heteronormatieve focus:
  Romantische mythes versterken vaak heteronormativiteit en gaan voorbij aan LGBTQIA+ relaties en niet-binaire uitingen van liefde en verbondenheid (zie module 2).
• Afhankelijkheid van een partner:
  Alleen vertrouwen op een romantische partner voor emotionele steun en bevestiging kan ongezond zijn. Het opbouwen van een ondersteunend netwerk met vrienden en familie draagt bij aan een evenwichtiger en veerkrachtiger individu.
• Liefde als het ultieme doel:
  Romantische mythes framen het vinden van een partner vaak als het ultieme doel van het leven. Verlangens zoals persoonlijke groei, succes in je carrière en betrokkenheid bij de gemeenschap zijn even waardevolle bronnen van voldoening.
• Vermoeden van duurzaamheid:
  Deze mythes kunnen suggereren dat romantische relaties permanent moeten zijn om betekenisvol te zijn. Relaties evolueren echter en de betekenis van verbindingen kan blijven bestaan, zelfs als de vorm na verloop van tijd verandert.
• Tekort aan communicatie:
  Het suggereert dat romantische partners elkaar intuïtief volledig moeten begrijpen. In werkelijkheid zijn effectieve communicatievaardigheden essentieel in alle relaties.
• Maatschappelijke validatie:
  Dit kan bijdragen aan de maatschappelijke druk om een romantische relatie te hebben om gezien te worden als succesvol of compleet. Individuele waarde wordt niet alleen bepaald door de relatiestatus.

We zijn opgegroeid met verhalen als “liefde op het eerste gezicht“, het idee dat onmiddellijke romantische aantrekkingskracht een betrouwbare indicator is voor compatibiliteit op de lange termijn, of dat van de “soulmate”, het geloof dat er maar één perfecte match is voor elke persoon, of nog een keer: “Jaloezie als bewijs van liefde“, wat een van de wortels van gendergerelateerd geweld zou kunnen blijken te zijn (zie module 3).
En, met uitzondering van het laatste voorbeeld, is het prima als je ervoor kiest en wilt om je relaties in deze perspectieven op te bouwen. Wat belangrijk is om in gedachten te houden, is dat romantische relaties slechts een van de mogelijkheden zijn om diepe en verbonden relaties te hebben met mensen bij wie je je veilig en op je gemak voelt.

Wat voor relaties je ook opbouwt, communicatie en wederzijds respect zijn essentieel! Laten we eens kijken hoe gezonde relaties eruit zien.

Veilige en gezonde relaties opbouwen

Ieder van ons verdient het om veilige, gezonde en respectvolle relaties aan te gaan.

Voordat we dieper ingaan op wat we bedoelen, is het belangrijk om te onthouden dat relaties op een spectrum bestaan: niet alle relaties zien er hetzelfde uit en er zijn geen duidelijke en strikte grenzen. Maar er zijn enkele kerngedragingen waar alle gezonde relaties op gebaseerd zijn.

Tips om door seksuele en romantische relaties te navigeren: eerste keren, communicatie en uit elkaar gaan

Seksuele en romantische relaties kunnen vele vormen aannemen, van lust (fysieke aantrekkingskracht) tot verliefdheid en liefde (een diepere emotionele band). Soms zijn de grenzen tussen deze soorten vaag en, nogmaals, elke relatie is anders. Of ze nu informeler zijn of meer toegewijd, exclusief of niet, in dit gedeelte zullen we ons richten op een aantal concrete algemene adviezen om te navigeren door elke vorm van seksuele en romantische relaties, van begin tot eind.

Een relatie beginnen en de eerste keren doorkomen

Hoe beginnen relaties? Er is geen gouden regel en alle relaties zijn anders. Voor veel mensen is het moeilijk en eng om een nieuwe relatie te beginnen. Meestal vinden mensen iemand met wie ze interesses delen: dat kan op school zijn, via sport, werk, via een vriend of online (kijk voor meer informatie over hoe je veilig online kunt daten in Module 3). Vervolgens laten ze elkaar die wederzijdse interesse zien door het openlijk te zeggen of door het te laten zien via non-verbale signalen. De manier waarop een relatie echt begint en zich ontwikkelt is voor iedereen anders. In ieder geval:

• Je moet jezelf afvragen waarom je bij die persoon wilt zijn en welke verwachtingen je van die relatie hebt: stabiel of meer vrijblijvend, exclusief of niet.
• Je moet je niet onder druk gezet voelen. Zelfs als je veel emoties voelt, moet je het gevoel hebben dat je jezelf kunt zijn bij die persoon.
• je moet het oké vinden om ook tijd te geven aan andere mensen en delen van je leven op een evenwichtige manier

Iets waar veel jongeren mee worstelen in nieuwe relaties zijn de zogenaamde “eerste keren“. Als we het over de eerste keer hebben, hebben we het meestal over de eerste fysieke, intieme of seksuele ontmoetingen, zoals de eerste kus of de eerste seksuele ervaring, en die gaan vaak gepaard met nervositeit en bezorgdheid, gemengd met opwinding en nieuwsgierigheid.

Als je twijfels hebt over sommige van deze vragen of andere kwesties, probeer er dan over te praten met mensen die je vertrouwt: vrienden, volwassenen of professionals. Je kunt ook proberen je lichaam en seksueel genot te krijgen door masturbatie voordat je een seksuele relatie aangaat met een ander persoon. En tot slot, onthoud dat mensen op verschillende momenten in hun leven een verschillende drang naar seks hebben, sommige mensen zijn aseksueel of aromantisch en willen misschien helemaal geen seks of relaties (zie module 2 voor meer informatie), en dit kan ook veranderen in de loop van iemands leven. Er is dus geen race naar iets, en de enige persoon die je kan vertellen wanneer je er klaar voor bent, ben je zelf! 

In relatie blijven: navigeren door emoties 

Als je een relatie hebt, kun je veel positieve en negatieve emoties voelen. Dit is normaal en we kunnen niet echt kiezen hoe we ons voelen, maar we kunnen wel kiezen hoe we ons gedragen.

Als kind leren we tijdens onze socialisatie hoe we onze emoties wel of niet mogen uiten. ‘Jongens huilen niet‘, ‘Brave meisjes gillen niet‘, om maar een paar stereotypen te noemen. We leren onze emoties van jongs af aan te ordenen en te disciplineren, zelfs zonder dat we dat weten. Maar dit betekent ook dat we simpelweg vergeten om sommige gevoelens te uiten; we hebben geen adequate manieren meer om bepaalde emoties en gevoelens te uiten. Door onze omgeving denken we misschien: het is niet correct, niet beleefd, irritant, schandalig of zelfs gevaarlijk. Maar we hebben gevoelens en we kunnen oefenen in het aanleren van nieuwe of oude manieren om ze veilig en effectief te uiten. Dit kan ons dichter bij onszelf en gezonde relaties brengen en ons behoeden voor onnodige frustratie en zelfhaat. 

Er zijn een aantal emoties die bijzonder vaak voorkomen in seksuele en romantische relaties en die verwarrend kunnen zijn. Deze zijn:

Het onvermogen om met deze emoties om te gaan kan leiden tot ongezond of zelfs gewelddadig gedrag. Ieder van ons is verantwoordelijk voor zijn gedrag ten opzichte van andere mensen en voor het op een gezonde manier omgaan met zijn emoties.

Als je dieper wilt ingaan op het onderwerp emoties en hoe je ermee omgaat, raden we je aan om het werkboek “Niemand is jou!” te bekijken.

Een relatie houden: communicatietips

We hebben het al een paar keer gezegd: de sleutel tot elke gezonde relatie is communicatie! Er zijn een aantal gesprekken die belangrijk zijn om te voeren in alle seksuele en romantische relaties. Het uiten van behoeften en grenzen is cruciaal in alle relaties, ongeacht hoe toegewijd een relatie is. Het geldt voor informele relaties, open relaties, polygame relaties, langdurige relaties, langeafstandsrelaties enzovoort.

Zoals we in deze grafiek kunnen zien, zijn de belangrijkste elementen van communicatie:

Bron: Let’s Talk Werkboek voor jongeren (2023)

Wat vragen betreft, zoals de infografieken laten zien, zijn er een aantal belangrijke vragen die je elkaar in een relatie moet stellen:

Je grenzen en verwachtingen:

• Wat zijn je verwachtingen?
• Waar voel je je comfortabel en veilig bij?
• Wil je seks hebben of niet? Zo ja, wat vind je wel en niet leuk aan seks?
• Wil je een exclusieve relatie of niet? Zo nee, wat zijn voor jou de grenzen en afspraken van een niet-exclusieve relatie?

Je seksuele gedrag:

• Ben je onlangs getest op soa’s?
• Heb je sindsdien onbeschermde seks gehad?
• Wat voor preventie- en beschermingsmaatregelen gebruikt u?

Je gevoelens en zorgen:

• Ben je ergens boos over? Heeft het te maken met de relatie?
• Maak je je zorgen over de relatie en wil je dat de ander iets verduidelijkt of uitlegt?

Een relatie beëindigen: omgaan met relatiebreuken

Mensen beëindigen relaties om vele redenen. Gevoelens, prioriteiten, individuele doelen en behoeften kunnen in de loop der tijd veranderen en dat is niemands schuld. Maar relaties kunnen ook ongezond of zelfs gewelddadig worden (kijk naar module 3 voor meer informatie over ongezonde en gewelddadige relaties). Als een relatie niet meer goed voelt, is het belangrijk dat je een manier vindt om verder te gaan en die verandering door te voeren.

In elk geval zorgen relatiebreuken voor verdriet bij de betrokkenen. Je kunt je boos, verdrietig, angstig of verloren voelen, maar deze gevoelens zullen uiteindelijk verdwijnen en je zult in staat zijn om verder te gaan. Vertrouw hierop! Als jij de persoon bent met wie iemand het uitmaakt, onthoud dan dat het hun recht is om te kiezen en dat jij hun beslissing moet accepteren! Terwijl je rouwt, probeer je gevoelens te valideren en te omarmen, maar zorg ook voor jezelf, voor je fysieke en mentale gezondheid, door dingen te doen die je leuk vindt en je te omringen met mensen die je vertrouwt en bij wie je jezelf kunt zijn.

Familie diversiteit ontrafelen

If nobody wants to talk about it, where do we take information?

Voor veel mensen roept het woord “gezin” een heel specifiek beeld op van een moeder, een vader en hun kinderen die in hetzelfde huis wonen – het zogenaamde “kerngezin“. Deze term komt van het Latijnse nux, wat “noot” betekent en dus verwijst naar de kern van iets. Veel mensen in onze samenleving groeien op in kerngezinnen en stichten kerngezinnen als ze volwassen zijn. Maar dit is slechts een van de vele opties. De realiteit van gezinnen is veel gevarieerder en diverser.

We hebben de neiging om het concept familie te associëren met bloedverwantschap, huwelijk of seksuele/romantische banden en vaste rollen (moeder, vader, kind, enz.). Maar als we naar de realiteit om ons heen kijken, zien we dat veel families deze grenzen overschrijden. Familierollen omvatten inderdaad vaak de gevoelens van mensen ten opzichte van elkaar en als we verder kijken, kunnen we misschien een veelheid aan emotionele banden blootleggen en laten stromen. Gezinnen die afwijken van de kerngezinnen worden soms Queer Families genoemd.

Dus wat maakt een queer familie?

• Affectieve verkiezing – in een queer familie delen niet alle (of geen enkele) leden biologische en bloedbanden. Ze zijn in eerste instantie met elkaar verbonden door de keuze om voor elkaar te zorgen. Daarom kan ieders rol in het gezin overlappen met de traditionele/nucleaire gezinsrollen, maar ze kunnen ook vloeiender zijn. Dit betekent niet dat biologische banden en traditionele rollen altijd afwezig zijn – ze zijn gewoon niet vanzelfsprekend.
• Wederzijdse verantwoordelijkheid – de leden van een queer-familie hebben verantwoordelijkheden ten opzichte van elkaar. Net als in kerngezinnen ondersteunen ze elkaar bij zaken als het beheren van de economie, het zorgen voor elkaars gezondheid, het delen van het huishoudelijk beheer, het nemen van beslissingen over de opvoeding van kinderen of jongere familieleden (indien aanwezig), en nog veel meer.

Om een gezin als zodanig te waarderen, zijn er bepaalde dingen die geen must zijn:

• Seksuele en/of romantische relaties
• Bloed- en biologische banden
• Vaste rollen en afwezigheid van verandering
• Exclusieve obligaties

Bijvoorbeeld: een ouderrol kan worden vervuld door iemand die geen bloedverwantschap heeft met het kind (zoals bij koppels van hetzelfde geslacht of wanneer er een voogd is in plaats van een ouder); of door een grootouder; drie mensen die geen seksuele of romantische relatie hebben, kunnen een huis en het beheer van de huiselijke omgeving delen; twee ouders kunnen geen wooneenheid delen; een kind kan de meeste beslissingen in het gezin nemen; drie mensen die een seksuele of romantische relatie hebben, kunnen het ouderschap van kinderen delen; en nog veel meer.

Bekijk de infographic voor meer informatie over enkele mogelijke familieopstellingen (de mogelijkheden zijn natuurlijk eindeloos!):

Familieconflicten

Alles wat nodig is in een gezin is een liefdevolle, respectvolle en zorgzame relatie tussen de gezinsleden, maar alle gezinnen bestaan uit verschillende individuen met specifieke behoeften, hun eigen persoonlijke geschiedenis, verwachtingen, sterke en zwakke punten. Conflicten en meningsverschillen zijn een onvermijdelijk onderdeel van elke intieme relatie, inclusief familierelaties, en dat is helemaal oké – zolang alle betrokkenen attent en respectvol zijn. Bijvoorbeeld: er kan een conflict ontstaan als een van de leden niet wordt gehoord, als er niet aan zijn behoeften wordt voldaan of als zijn grenzen voortdurend worden overschreden. Dit gebeurt ook vaak omdat genderrollen en -stereotypen niet geproblematiseerd worden (we zullen dit in detail bekijken in Module 2 – Gender). Die persoon kan zich boos en onbelangrijk voelen, maar zulke gevoelens kunnen fungeren als een indicator dat er iets veranderd of verbeterd kan worden, of dat iets niet werkt of zich niet gedraagt zoals het zou moeten. Het duidelijk communiceren en accepteren van deze gevoelens kan de familie helpen om hechter te worden. Kijk naar het gedeelte over gezonde en ongezonde relaties voor tips en inzichten.

Een van de meest voorkomende conflicten is die tussen de ouders die hun kinderen proberen te beschermen en de kinderen die de buitenwereld willen verkennen en zien. Een veelvoorkomend voorbeeld zijn seksuele of romantische relaties – jongeren willen zelf ontdekken en voelen hoe deze ervaringen kunnen zijn, terwijl ouders er vaak alles aan willen doen om hen te beschermen. Deze twee krachten kunnen soms met elkaar botsen, waardoor een conflict ontstaat. In dit soort situaties is het altijd een goed idee om terug te gaan naar de basis en je communicatievaardigheden te gebruiken, proberen samen te werken en samen naar oplossingen te zoeken.