Wat is plezier?

Zoals we al hebben gezegd, werd seksualiteit historisch gezien als een taboe beschouwd en ook gekoppeld aan morele en religieuze ideeën die de doelstellingen ervan beperkten tot alleen voortplanting. Seksualiteit omvat echter vele gebieden en dimensies en is naast voortplanting ook een middel dat we kunnen gebruiken om onszelf te identificeren en uit te drukken, om te communiceren, relaties aan te gaan en natuurlijk om plezier te ontvangen en te geven.

Plezier is een subjectieve ervaring. De Global Advisory Board (GAB) voor seksuele gezondheid en welzijn heeft de volgende definitie van seksueel plezier gegeven:

De fysiologie van plezier

Wat geeft jou een gevoel van plezier? Misschien lekker eten, misschien een ontspannend bad nemen, misschien dansen, misschien een boek lezen, misschien gezellig kletsen met vrienden, misschien blootsvoets over het gras lopen… Hoewel plezier misschien automatisch wordt geassocieerd met seks of seksgerelateerde activiteiten, is het zo dat veel van de activiteiten die we in ons dagelijks leven uitvoeren ons een gevoel van plezier kunnen geven. Genot is immers een subjectieve ervaring en daarom kan iedereen een breed en divers scala aan activiteiten plezierig vinden.

Als we de focus leggen op seksueel genot, denk er dan eens over na: wat maakt dat jij seksueel genot voelt? Houd er rekening mee dat “seksueel” niet noodzakelijkerwijs genitaal betekent. Vergeet niet dat ons grootste seksuele orgaan onze huid is, die duizenden zenuwuiteinden en receptoren bevat die tactiele prikkels ontvangen. Vervolgens analyseert ons belangrijkste seksuele orgaan, ons brein, de informatie die onze huid ontvangt en interpreteert deze als plezierig of niet plezierig. Plezier wordt ook bepaald door sociale normen. Daarom komt het vaak voor dat als we aan plezierige praktijken denken, er een aantal zeer specifieke en normatieve beelden in ons opkomen. Onthoud echter dat plezier niet afhangt van onze genderidentiteit of -expressie, onze seksuele geaardheid of de vorm van ons lichaam.

Eigenlijk reageert ons lichaam op seksuele prikkels en genot volgens wat de “Seksuele Reactiecyclus” wordt genoemd. Er zijn verschillende benaderingen, maar samengevat maken we de klassieke indeling in 5 fasen:

Source: Semantic Scholar

Het is belangrijk om te vermelden dat plezier inherent is (of zou moeten zijn!) aan alle fasen van de seksuele responscyclus, en niet alleen aan het orgasme. Een seksuele relatie zonder orgasme kan net zo plezierig zijn als een relatie met orgasme. Soms wordt er te veel gefocust op het bereiken van het orgasme en wordt vergeten te genieten van de rest van de ervaring.

Tot slot, ondanks het feit dat we plezier kunnen ervaren met een partner(s) wanneer we gedeelde seksuele relaties hebben, is iedereen tenslotte verantwoordelijk voor zijn eigen plezier. Dit betekent niet dat we een ander niet kunnen vragen om ons genot te geven, maar dat zelfkennis over wat we wel en niet lekker vinden essentieel is voor het bereiken van genot.

Masturbatie, het opzettelijk aanraken van ons lichaam, vooral onze genitaliën (maar niet alleen!), om genot te voelen, is een heel goede manier om ons lichaam te leren kennen en hoe genot op ons inwerkt. Op deze manier kunnen we, wanneer we besluiten om ervaringen te delen met andere mensen, communiceren wat we lekker vinden en hoe we het lekker vinden.

Genot als taboe (en hoe het te overwinnen)

Omdat seksueel en erotisch genot zich verwijdert van het enige doel van seksuele voortplanting, gebeurde het dat het, als praktijk en als discours, veel verborgen werd: niet om te ervaren, niet om over te praten, zelfs niet om over na te denken, tot het punt dat het makkelijker is om demoniserende mythes te vinden dan werkelijke feiten. Vooral als het gaat om masturbatie, de handeling van het geven van zelfbevrediging door het stimuleren van de erogene zones (niet alleen de genitale zones), zijn er tal van mythen gecreëerd om deze veel voorkomende en spontane praktijk angstaanjagend te maken. Laten we samen enkele klassiekers ontkrachten:

En er zijn er nog veel meer. Masturbatie is niet het enige relevante onderwerp als we het over plezier hebben, maar het is wel een van de belangrijkste als we het over plezier hebben. Masturbatie is een handeling die veel voordelen biedt: het verhoogt je welzijn, het helpt je lichaam te begrijpen en wat je lekker vindt. Maar de taboes en mythes die we net zagen zijn diep verbonden met genderstereotypen (zie module 2).

Vrouwelijk vs. Mannelijk plezier

Bijvoorbeeld: er bestaat een grote misvatting over mannelijk genot en vrouwelijk genot. We zijn opgegroeid met een zekere erkenning van mensen met een penis en mannelijke seksuele stimulatie als een onvermijdelijk onderdeel van de groei van de jongen en dat is waar; de vraag is: hoe zit het met mensen met een vulva en meisjes?Het patriarchale systeem van overtuigingen impliceert dat mannen wellustig, agressief gepassioneerd en met een seksuele drift “boven de norm” moeten zijn; vrouwen moeten passief, zwak en met een laag libido zijn. Dat zijn gewoon stereotypen die worden gedicteerd door de maatschappij waarin we leven, natuurlijk gaat het meer om de cultuur dan om wetenschappelijke feiten (zie module 5). Toch beïnvloeden deze overtuigingen de manier waarop we leven en praten over plezier en ook de manier waarop er in de loop der jaren onderzoek naar is gedaan.

Een groot bewijs van deze culturele vooringenomenheid is een orgaan dat alleen bedoeld is voor plezier: de clitoris (zie module 4). De clitoris maakt deel uit van de anatomie van mensen met een vulva en het is een orgaan dat geen nut heeft voor de voortplanting; daarom is de clitoris, zelfs als historisch gezien de eerste ontdekking van de clitoris dateert uit de vierde eeuw, in de vergetelheid geraakt en in de duisternis gehuld tot 2005, toen een uroloog, Helen O’Connell, de eerste digitale reproductie van de structuur van de clitoris maakte. Dat is een van de factoren die bijdraagt aan het vrouwelijk genot dat tot op de dag van vandaag in de vergetelheid is geraakt.

De waarheid is dat er geen echt onderscheid is tussen libido, seksdrift en seksueel verlangen op basis van geslachtsidentiteit, op dezelfde manier waarop er geen moreel verschil is tussen het seksuele leven van mensen die gesocialiseerd zijn als man en vrouw. Tijdens de groei van individuen kon iedereen zichzelf betasten en hun lichaam verkennen, masturbatie en stimulatie ontdekken. Parallel aan genderstereotypen die dubbele standaarden dicteren voor hoe een man en een vrouw seks kunnen hebben (bijvoorbeeld: “hij heeft meerdere seksuele partners, hij is cool”; “zij heeft meerdere partners, ze is een slet”), is het gewoon een geslachtsgebonden verwachting voor vrouwen om geen hoog libido te hebben en voor mannen om een hoger libido te hebben.

Seksspeeltjes

Seksspeeltjes zijn hulpmiddelen die worden gebruikt voor seksueel vermaak, ontdekking en, natuurlijk, plezier. De afgelopen jaren is er niet alleen een toename geweest in het onderwerp, maar ook in de industrie zelf. Natuurlijk zijn ze niet vrij van stigma’s en taboes, daarom is het nuttig om erover te praten en te leren hoe krachtig ze kunnen zijn. 
Er zijn verschillende seksspeeltjes voor verschillende soorten stimulatie, hier een korte lijst van de belangrijkste categorieën genitale seksspeeltjes:

Dit zijn de belangrijkste categorieën seksspeeltjes die inwerken op de genitale zones, maar er is meer dan dat. Onder de term “seksspeeltjes” vallen namelijk alle hulpmiddelen die gericht zijn op het geven van genot: zoals handboeien en nachtmaskers voor zintuiglijke spelletjes; ondergoed, latex lingerie en kostuums voor erotische rollenspellen; impactspeeltjes (zoals touwen, paddels, floggers, zwepen, ecc…) voor kinky praktijken; glijmiddelen die niet alleen nuttig zijn tegen uitdroging in de gevoelige zones, maar ook zintuiglijke stimulaties kunnen vergemakkelijken.

Bij het kiezen van je seksspeeltje is het belangrijk om een paar dingen in gedachten te houden:

• Het materiaal: er zijn industriële seksspeeltjes en handgemaakte seksspeeltjes; beide categorieën kunnen worden gemaakt van veilig materiaal, waaronder:
• lichaamsveilige siliconen
• lichaamsveilig, met vernis afgewerkt hout
• gehard borosilicaatglas
• medische siliconen

Je kunt deze informatie vinden in de beschrijvingen van het speelgoed van je keuze.

• Vergeet niet om ze schoon te maken, niet alleen van de ene seksuele ervaring naar de andere, maar ook van de ene stimulatie naar de andere. Als je het gebruikt voor vaginale penetratie en je wilt het daarna gebruiken voor anale penetratie, maak ze dan veilig schoon met een toycleaner. Reinigingsmethoden worden meestal ook voorgesteld op de verpakking van het speeltje of op de website.
• Gebruik uitwendige condooms (zie module 4) als je seksspeeltjes gebruikt die niet van jou zijn en/of als je ze deelt met je partner(s) tijdens geslachtsgemeenschap.

Seksspeeltjes zijn niet de enige manier om je eigen lichaam te verkennen. Vaak zijn ze om economische redenen niet toegankelijk omdat ze niet zijn afgestemd op verschillende handicaps en beperkingen (zie module 6), maar voor sommige mensen kunnen ze nuttig of interessant zijn. Aangezien we veel dingen in ons leven regelen met behulp van digitale apparaten, waarom dan niet ook seksuele verkenning? 
En net als met andere aspecten van plezier, komen ook seksspeeltjes helaas met genderstereotypen, dubbele standaarden en stigma:

• Dildo’s zijn “neppenissen” dus als je die gebruikt, heb je gewoon geen “echte seks”:
  Phallocentrisme is een manier van focussen op de penis (“phallus” in het latijn) als het centrum van seksuele handelingen, zodat alleen datgene waar een penis bij betrokken is als echte seks wordt beschouwd. Phallocentrisme gaat gepaard met heteronormativiteit, allo-normativiteit en patriarchale opvattingen over dominantie (zie module 2 en 5). Dildo’s zien als vervanging voor echte penissen is een fallocentrisch standpunt omdat het impliceert dat alle seksuele praktijken waar geen penis aan te pas komt geen echte seks zijn. Masturbatie of seks tussen mensen met een vulva is seks, net als het gebruik van seksspeeltjes.
• Als mannen seksspeeltjes gebruiken zijn ze niet man genoeg omdat een man ze “niet nodig zou moeten hebben“:
  Genderspecifieke verwachtingen willen dat mannen stoer en bedreven zijn in sekspraktijken (zie module 2), maar dat hoeft niet per se zo te zijn. Het gebruik van seksspeeltjes kan de seksuele ervaringen van mannen verrijken (net als die van vrouwen) en ze verder laten gaan dan het genitale centrisme (de overtuiging dat al het plezier voortkomt uit de interacties met de genitale zones). Het is geen mislukking om je lichaam voorbij de genderstereotypen te ontdekken.
• Als vrouwen seksspeeltjes gebruiken, zijn ze eenzaam en hebben ze een partner nodig:
  Om dezelfde genderstereotypen en dubbele standaarden worden vrouwen en mensen met een vulva vaak veroordeeld omdat ze autonoom zijn. Dit geldt ook op seksueel gebied, tot het punt dat vrouwen die zelfbeschikking hebben over hun lichaam en zich bewust zijn van hun genot als “eenzaam” worden gezien. Dat is natuurlijk niet de waarheid.
• Anale speeltjes uitproberen maakt je homo:
  Er is geen correlatie tussen een seksuele praktijk en een seksuele oriëntatie: het feit dat je misschien anale speeltjes of anale seks leuk vindt, zegt helemaal niets over je seksuele oriëntatie; het hebben van een aantal seksuele ervaringen en het hebben van een seksuele oriëntatie zijn twee verschillende dingen. Natuurlijk kunnen ze overlappen: zodat je de voorkeur geeft aan bepaalde praktijken omdat ze overeenkomen met de manier waarop je seksuele aantrekkingskracht tot iemand ervaart, maar toch zijn het twee verschillende aspecten van je seksuele identiteit. Deze overtuiging is geworteld in de eerder genoemde genderstereotypen, homofobie en queerfobie (zie module 2).

En er is vast nog veel meer als we diep duiken in stigma’s en vooroordelen. Vrijuit praten over plezier helpt ons te begrijpen dat iedereen het recht heeft om zoveel als hij of zij wil te genieten van tijd alleen of met partner(s), ongeacht tot welke genderidentiteit je voelt te behoren.

Het spectrum van plezier: alle manieren waarop we plezier kunnen ervaren

Plezier als een spectrum

Omdat we aan het ontdekken zijn hoe praten over plezier een zaak is die verder gaat dan penetratieve seks, heteroseksuele paarseks en genitale interactie, dagen we uit om seksueel plezier te definiëren als een spectrum, waarin verschillende contexten kunnen vallen.
Plezier is een ervaring die iedereen kan voelen, wat hun genderidentiteit en seksuele/romantische oriëntatie ook is.

Het universum van Kinks

Oorspronkelijk werd kink geassocieerd met “fetisjistische” elementen zoals leer, latex, korsetten, enzovoort, maar kink is veel meer dan dat. Kink is een complexe beweging en filosofie die de normativiteit van seksualiteit (zie module 5) en de opgelegde grenzen in twijfel trekt en een veilige ruimte biedt voor individuen en de gemeenschap om hun seksualiteit vrij te uiten. Naast het ontdekken van je genderidentiteit en/of je seksuele en romantische oriëntatie, kun je tijdens je kindertijd en adolescentie je eigen seksuele voorkeuren ontwikkelen.

Er is een sterke connectie tussen de LGBTQIA+ gemeenschap en de kinkgemeenschap: beide gemeenschappen hebben een sterke connectie met seksuele identiteiten (zie module 2); ze hebben allebei te maken met stigma’s en misvattingen, tot op het punt van pathologisering (zie module 4) en tot slot omdat kinks ook onderdeel worden van een identiteit (je zou kunnen zeggen dat je “kinky” bent) en de meeste kinky praktijken zijn gevonden in de queer en LGBTQIA+ gemeenschap. Dat wil niet zeggen dat je deel moet uitmaken van de een om aanspraak te kunnen maken op de ander, het is gewoon een op lange termijn mogelijke gemeenschap tussen de twee.

Aan de andere kant verwijst de term “fetisjisme” naar praktijken die niet normatief zijn (zie module 5). “Fetisjisme” is volgens de definitie van het Oxford woordenboek “een vorm van seksueel gedrag waarbij bevrediging sterk gekoppeld is aan een bepaald object of activiteit of een deel van het lichaam anders dan de geslachtsorganen”. Het is niet per se een negatieve term, maar het kan wel een stigma met zich meebrengen.Genitaliën en genitale praktijken, zoals penetratie, masturbatie of orale seks, zijn bijvoorbeeld normatieve praktijken en omdat ze algemeen en sociaal erkend zijn, worden ze niet als fetisj beschouwd. Integendeel, het aanbidden van voeten (om iets heel bekends te noemen), wat ook een seksuele praktijk is, wordt vaak als een “fetisj” beschouwd.

Hier zijn enkele voorbeelden van knikken:

En zo veel meer, de lijst kan eindeloos doorgaan. De waarheid is dat zolang onze gezamenlijke seksuele praktijken gezond, veilig en vrijwillig zijn, het niet uitmaakt welke lichaamsdelen, speeltjes of andere elementen we gebruiken.

 
BDSM is het acroniem voor: Bondage, Discipline, Dominantie, Onderwerping, Sadisme, Masochisme. BDSM omvat een reeks niet-normatieve seksuele praktijken waarbij de controle wordt overgedragen. In de ruimte van niet-normatieve seksuele praktijken is controle geen negatief concept: het is een kwestie van speelse toestemming. Mensen die deze praktijken beoefenen zijn zich zeer bewust van de risico’s die dergelijke praktijken met zich mee kunnen brengen en daarom besteden ze veel aandacht aan het respecteren van bepaalde protocollen om de veiligheid en het plezier van alle betrokkenen te garanderen. Houd altijd in gedachten:

• Toestemming en consensus: Alle deelnemers moeten geïnformeerde en enthousiaste toestemming geven voordat ze deelnemen aan BDSM-activiteiten. Dit omvat het bespreken van grenzen, limieten en het gebruik van veilige woorden om te communiceren tijdens het spel; soms worden er dominantie- en onderwerpingscontracten gesloten en de betrokkenen zijn erg trots op het aangaan van dit soort relaties, waarbij toestemming de basis is en er een enorm vertrouwen en respect is; er zijn verschillende protocollen, zoals de SSC (Sane, Safe and Consensual), die het welzijn van de betrokkenen waarborgen.
• Communicatie: Bespreek verlangens, grenzen, verwachtingen en eventuele zorgen voor en na BDSM-activiteiten. Neem regelmatig contact op met je partner(s) om ervoor te zorgen dat je toestemming blijft geven;
• Toestemming is voortdurend: Toestemming is geen eenmalige overeenkomst. Het is een doorlopend proces en deelnemers kunnen op elk moment hun toestemming intrekken. Wees alert op de non-verbale signalen van je partner en controleer regelmatig;
• Veilige woorden: Stel een veilig woord of een aantal veilige woorden vast en spreek deze af. Dit is een signaal om de activiteit onmiddellijk te stoppen als iemand zich ongemakkelijk voelt of wil pauzeren. Dit is een signaal om de activiteit onmiddellijk te stoppen als iemand zich ongemakkelijk voelt of wil pauzeren;
• Ken je grenzen: Begrijp en communiceer je eigen grenzen. Wees je bewust van je fysieke en emotionele beperkingen en respecteer die van je partner(s);
• Veiligheidsmaatregelen: Geef prioriteit aan fysieke en emotionele veiligheid. Wees je bewust van mogelijke risico’s en gebruik veiligheidsuitrusting, zoals veilige knopen voor bondage of zorg voor goede hygiëne.
• Privacy en discretie: Respecteer de privacy van de betrokkenen. BDSM-activiteiten kunnen zeer persoonlijk zijn en discretie is de sleutel tot het behoud van vertrouwen binnen de gemeenschap;
• Risicobewustzijn: Wees je bewust van de fysieke en emotionele risico’s van bepaalde activiteiten. Heb een plan om met onverwachte situaties om te gaan en weet hoe je medische hulp kunt zoeken als dat nodig is;
• Juridische aspecten: Begrijp de wettelijke implicaties van BDSM-activiteiten in jouw rechtsgebied. Zorg ervoor dat alle deelnemers meerderjarig zijn en instemmen;
• Checklists: Gebruik BDSM-checklists om interesses, grenzen en voorkeuren te identificeren; praktijken die je al hebt gedaan of nog nooit hebt gedaan.Dit helpt om discussies te vergemakkelijken over waar elke deelnemer zich goed bij voelt en wat ze willen ontdekken;
• Nazorg: Nazorg is cruciaal voor emotioneel welzijn na BDSM-spel. Het omvat het bieden van troost, geruststelling en fysieke zorg om deelnemers te helpen terug te keren naar een normale emotionele toestand; het geven van feedback.
• Onderwijs: Leer jezelf voortdurend bij over BDSM-praktijken, veiligheidsprotocollen en het juiste gebruik van uitrusting. Woon workshops bij, lees gerenommeerde bronnen en maak contact met de BDSM-gemeenschap om op de hoogte te blijven.

Het is essentieel om op te merken dat elk geweld of misbruik zonder toestemming dat wordt gepleegd uit naam van kink of BDSM, geen kink of BDSM is, maar seksuele agressie (zie module 3).

Erotische fantasieën

Een erotische fantasie is een mentaal of fantasierijk scenario dat seksuele opwinding veroorzaakt. Het gaat om het creëren van levendige en vaak uitgebreide mentale beelden of verhalen, waardoor mensen seksuele verlangens, scenario’s of activiteiten kunnen verkennen en ervaren in een virtuele of fantasiewereld.

Het hebben van een erotische fantasie hoeft niet te betekenen dat je die ook in het echt wilt uitvoeren. Eigenlijk is het goede aan fantasieën dat ze onbeperkt zijn, net als onze gedachten en verbeelding. Natuurlijk is er een onderscheid tussen fantasie en werkelijkheid, waarbij we in het laatste geval rekening moeten houden met contexten, veiligheid, toestemming en morele implicaties. Fantasieën moeten vrij zijn van oordelen en tegelijkertijd zijn we allemaal verantwoordelijk voor onze daden en moeten we weten waar en wanneer het mogelijk is om een bepaalde fantasie wel of niet te spelen.

Wanneer een erotische fantasie ons of mensen waar we om geven stoort, moeten we hulp zoeken omdat implicaties kunnen leiden tot seksueel, fysiek, verbaal en psychologisch geweld. Als je merkt dat je sommige van deze fantasieën met andere mensen uitvoert, houd dan altijd de regels voor BDSM-praktijken in gedachten die hierboven al zijn genoemd, omdat de zorg voor persoonlijke grenzen, begrenzingen en toestemming in principe universeel zijn voor elke seksuele en erotische handeling, normatief of niet.

Voorbij de genitaliën: plezier als lichamelijke ontdekking

Alle onderwerpen die tot nu toe zijn besproken, zijn hulpmiddelen die je worden aangeboden om een opvatting van seksualiteit uit te dagen die penetratie centraal stelt.

We zijn gewend om seks te zien als penis-in-vagina penetratie en dat heeft geleid tot veel genderstereotypen, genderverwachtingen en ook tot massale uitsluiting van queer-ervaringen in het seksuele identiteitsdiscours.

Genitaal centrisme is, zoals we al eerder zeiden, een perspectief dat veel belang hecht aan genitale activiteiten, zoals penetratieve seks, ten koste van of verwaarlozing van andere aspecten van de menselijke seksualiteit, waaronder emotionele intimiteit, communicatie en verschillende vormen van niet-genitale seksuele expressie.

Om genot te ervaren en te voelen, moet je het hele lichaam verkennen en erbij betrekken. We hadden het al over de huid en toen we kinks en fantasieën bekeken, begrepen we dat spelen met onszelf buiten de geslachtsorganen een vindingrijke ontdekking kan zijn. Seksuele ervaringen hoeven geen voorstelling te zijn waarin je moet laten zien dat je plezier verdient of een soort wedstrijd moet winnen. Overweeg deze tips om verder te gaan dan genitale seksuele ervaringen:

Image from: https://www.instagram.com/jouissance.club