Qu’est-ce qu’une relation ? Explorer l’amitié, les liens familiaux et les relations affectives

Une relation est un lien dynamique et multiforme qui existe entre deux ou plusieurs personnes. Il peut s’agir d’ami-e-s, de collègues, de parents ou de soignant-e-s, de partenaires intimes ou d’autres personnes. Elles peuvent aller d’une simple connaissance à des liens affectifs profonds et ont un impact significatif sur nos pensées, nos sentiments, nos actions, nos attitudes et nos comportements, ainsi que sur nos autres relations. Nous établissons tous-tes des relations de manière différente et unique. Qu’il s’agisse des liens que nous entretenons avec nos ami-e-s les plus proches, des relations fiables que nous partageons avec les membres de notre famille ou même de l’amour inconditionnel que nous portons à nos animaux de compagnie, l’entretien de liens solides et diversifiés est l’un des aspects les plus importants de la vie d’une personne.

Certaines des relations les plus importantes que nous créons sont les suivantes :

• Les relations entre pairs et les relations d’amitié sont des relations d’affection et de confiance mutuelles entre personnes. Certaines amitiés peuvent être assez courtes, tandis que d’autres peuvent durer très longtemps. Il est très difficile de définir l’amitié, car il existe de nombreuses différences entre elles et, à mesure que nous changeons en tant que personnes, nos amitiés peuvent également évoluer. Pour certain-e-s, cela peut signifier passer d’un-e meilleur-e ami-e très proche à un groupe de connaissances moins soudé, et à bien d’autres configurations encore. Mais en général, le fait d’avoir des amitiés solides peut avoir un impact important sur notre bien-être.
• Les relations familles sont des relations établies entre les membres d’une famille. Les familles sont constituées d’un ou de plusieurs groupes de personnes, généralement liées par la naissance ou le mariage, mais pas seulement. Il existe de nombreuses formes de famille dans la vie moderne, au-delà des formes traditionnelles de la famille nucléaire ou de la famille élargie.
• Les relations romantiques et sexuelles sont des relations entre des personnes qui sont physiquement et/ou romantiquement attirées l’une par l’autre. Elles s’accompagnent souvent de sentiments initiaux de nervosité et d’excitation, et peuvent évoluer vers un engagement à long terme. Les relations romantiques peuvent coexister avec des relations sexuelles et impliquer un niveau d’intimité qui n’existe pas dans d’autres types de relations. Dans certains cas, cependant, les relations romantiques n’impliquent pas d’intimité sexuelle, par exemple dans le cas de partenaires asexuel-les (voir le module 2 – Genre).

Bien que notre société tende à normaliser et à valider les relations romantiques et sexuelles comme des relations entre deux personnes, celles-ci peuvent en réalité prendre de nombreuses formes différentes et impliquer plus de deux personnes. Les relations qui s’écartent du concept traditionnel de “seulement deux personnes” sont appelées “non-monogames consensuelles”. Voyons quelques types de non-monogamies consensuelles (parfois appelées éthiques) :

• La relation ouverte : une relation qui implique généralement deux personnes qui peuvent avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes.
• Les relations polyamoureuses : une relation impliquant une ou plusieurs personnes qui partagent une intimité romantique ou sexuelle. Des personnes de n’importe quel genre ou orientation sexuelle peuvent vivre une relation polyamoureuse. Les relations polyamoureuses peuvent être exclusives ou non et peuvent établir différentes hiérarchies. Par exemple : dans le polyamour hiérarchique, il y a des partenaires principaux-pales qui partagent un engagement émotionnel prioritaire et des partenaires secondaires ; dans les relations en V fermé, une personne est impliquée avec deux autres personnes, qui ne sont pas impliquées l’une avec l’autre. Dans les relations en trio/trouples ou en quad, toutes les personnes sont impliquées l’une dans l’autre. Polycule est un terme générique qui décrit un réseau de personnes impliquées les unes avec les autres (chaque personne au moins avec une autre personne) et qui peuvent avoir leurs propres structures et limites.
• L’anarchie relationnelle : la conviction que les relations ne devraient pas avoir de définitions, d’attentes ou de règles standard.

Les relations queerplatoniques sont également un autre type de lien qui va au-delà de l’amitié, avec un plus grand engagement ou une plus grande intimité, mais qui n’implique pas d’intimité romantique ou sexuelle. Les personnes de n’importe quel genre ou orientation sexuelle peuvent être impliquées dans une relation queerplatonique, qui ne se limite pas aux personnes aromantiques ou asexuelles (voir le module 2 – Genre).

Il existe un grand nombre de mythes et de concepts qui font des relations romantiques celles auxquelles il faut aspirer et les seules qui soient considérées comme valables. Mais ce n’est pas la seule possibilité. Vérifions et démontons ensemble certains de ces mythes :

• L’idéalisation monogame :
  Les mythes centrés sur la romance mettent souvent l’accent sur les relations monogames comme étant la seule forme valable et satisfaisante Cependant, il existe diverses structures de relations qui peuvent apporter des liens profonds et de la satisfaction (nous allons bientôt approfondir ce point).
• La seule source de bonheur :
  Ce mythe implique que les relations amoureuses sont la principale source de bonheur. En réalité, les individu-e-s s’épanouissent à travers divers liens, notamment les amitiés, les liens familiaux et les réalisations personnelles.
• Un but de vie :
  L’idée qu’un-e partenaire romantique complète la vie d’un-e individu-e néglige l’importance de l’épanouissement personnel, de la croissance personnelle et de l’indépendance.
• L’exclusivité de l’intimité :
  Les relations romantiques sont souvent présentées comme la source exclusive de l’intimité émotionnelle Or, des liens significatifs peuvent être tissés dans le cadre de diverses relations, qui ne se limitent pas aux relations amoureuses.
• L’accent mis sur l’hétéronormativité :
  Les mythes centrés sur la romance renforcent souvent l’hétéronormativité, négligeant les relations LGBTQIA+ et les expressions non binaires de l’amour et de la connexion (voir module 2).
• La dépendance à l’égard d’un-e partenaire :
  Il peut être malsain de compter uniquement sur un-e partenaire romantique pour obtenir un soutien émotionnel et une validation. La constitution d’un réseau de soutien avec des ami-e-s et de la famille contribue à être plus équilibré-e et plus résistant-e.
• L’amour comme but ultime :
  Les mythes centrés sur la romance présentent souvent la recherche d’un-e partenaire comme le but ultime de la vie. Des objectifs tels que le développement personnel, la réussite professionnelle et l’engagement dans la communauté sont des sources d’épanouissement tout aussi précieuses.
• La présomption de permanence :
  Ces mythes peuvent laisser penser que les relations amoureuses doivent être permanentes pour avoir un sens Cependant, les relations évoluent et l’importance des liens peut perdurer, même si la forme change au fil du temps.
• Le défaut de communication:
  Elle suggère que les partenaires romantiques devraient intuitivement se comprendre parfaitement En réalité, des compétences de communication efficaces sont essentielles dans toutes les relations.
• La validation sociétale:
  Cela peut contribuer à la pression sociétale qui pousse à être dans une relation amoureuse pour être perçu-e comme quelqu’un-e de bien ou d’accompli-e. La valeur individuelle n’est pas uniquement déterminée par le statut de la relation.

Nous avons grandi avec des récits tels que “le coup de foudre”, l’idée que l’attirance romantique instantanée est un indicateur fiable de la compatibilité à long terme, ou celui de “l’âme sœur”, la croyance qu’il n’y a qu’un-e seul-e partenaire parfait-e pour chaque personne, ou encore “la jalousie comme preuve d’amour”, qui pourrait s’avérer être l’une des racines des violences sexistes et sexuelles (voir le module 3).
Et, à l’exception du dernier exemple, il est tout à fait normal que tu choisisses et souhaites construire tes relations dans ces perspectives, ce qu’il est important de garder à l’esprit, c’est que les relations romantiques ne sont qu’une des manières d’avoir des relations profondes et connectées avec des personnes autour desquelles tu te sens en sécurité et à l’aise.

Quel que soit le type de relations que tu établis, la communication et le respect mutuel sont essentiels ! Voyons à quoi ressemblent des relations saines.

Construire des relations sûres et saines

Chacun-e d’entre nous mérite d’établir des relations sûres, saines et respectueuses.

Avant d’entrer dans le vif du sujet, il est important de rappeler que les relations se situent sur un spectre : toutes les relations ne se ressemblent pas et il n’y a pas de limites claires et strictes. Mais il existe des comportements fondamentaux sur lesquels reposent toutes les relations saines.

Conseils pour naviguer dans les relations sexuelles et romantiques : premières fois, communication et rupture

Les relations sexuelles et romantiques peuvent prendre de nombreuses formes, du désir (attirance physique) au crush (engouement), en passant par l’amour (lien émotionnel plus profond). Parfois, les frontières entre ces types de relations sont floues et, encore une fois, chaque relation est différente. Qu’elles soient plus occasionnelles ou plus engagées, exclusives ou non, nous nous concentrerons dans cette section sur quelques conseils généraux concrets pour naviguer dans tous les types de relations sexuelles et romantiques, du début à la fin.

Commencer une relation et gérer les premières fois

Comment naissent les relations ? Il n’y a pas de règle d’or et toutes les relations sont différentes. Pour beaucoup de gens, commencer une nouvelle relation est difficile et effrayant. En général, les gens trouvent quelqu’un-e avec qui iels partagent des intérêts : à l’école, dans le sport, au travail, par l’intermédiaire d’un-e ami-e ou en ligne (pour plus d’informations sur la manière de naviguer en toute sécurité sur les sites de rencontres en ligne, voir le module 3). Ensuite, ils se montrent l’un-e à l’autre cet intérêt mutuel en le disant ouvertement ou en le manifestant par des signes non verbaux. La façon dont une relation débute et se développe est différente pour chacun-e. Dans tous les cas :

• Tu dois te demander pourquoi tu veux être avec cette personne et ce que tu attends de cette relation : stable ou plus occasionnelle, exclusive ou non.
• Tu ne dois pas te sentir sous pression. Même si tu ressens beaucoup d’émotions, tu dois sentir que tu peux être toi-même avec cette personne.
• Tu devrais être d’accord pour consacrer du temps à d’autres personnes et à d’autres aspects de ta vie de manière équilibrée.

Les “premières fois” sont une chose avec laquelle de nombreux-ses jeunes sont aux prises dans le cadre d’une nouvelle relation. Lorsque nous parlons de premières fois, nous faisons généralement référence aux premières rencontres physiques, intimes ou sexuelles, comme le premier baiser ou la première expérience sexuelle, et elles s’accompagnent souvent de nervosité et d’inquiétude, mêlées à de l’excitation et de la curiosité.

Si tu as des doutes sur certaines de ces questions ou sur d’autres sujets, essaie d’en parler avec des personnes en qui tu as confiance : des ami-e-s, des adultes ou des professionnel-le-s. Tu peux aussi essayer de retrouver ton corps et ton plaisir sexuel par la masturbation avant de t’engager dans une relation sexuelle avec une autre personne. Certaines personnes sont asexuelles ou aromantiques et peuvent ne pas vouloir avoir de relations sexuelles ou amoureuses (voir le module 2 pour plus d’informations), et cela peut également changer au cours de la vie. Il n’y a donc pas de course vers quoi que ce soit, et la seule personne qui peut vous dire quand vous êtes prêt, c’est vous !

Rester dans une relation : naviguer entre les émotions

Lorsque vous êtes dans une relation, vous pouvez ressentir de nombreuses émotions positives et négatives. C’est normal et nous ne pouvons pas vraiment choisir ce que nous ressentons, mais nous pouvons choisir notre façon d’agir et de nous comporter.

En tant qu’enfants, nous apprenons au cours de notre socialisation comment nous sommes autorisé-e-s ou non à exprimer nos émotions. Les garçons ne pleurent pas, les filles ne crient pas, pour ne citer que quelques stéréotypes. Nous apprenons à organiser et à discipliner nos émotions dès notre plus jeune âge, sans même nous en rendre compte. Mais cela signifie aussi que nous oublions tout simplement d’exprimer certains sentiments ; nous ne disposons plus des moyens adéquats pour exprimer certaines émotions et certains sentiments. En raison de notre environnement, nous pouvons penser que ce n’est pas correct, pas poli, irritant, scandaleux ou plutôt dangereux. Mais nous avons des sentiments et nous pouvons nous entraîner à apprendre de nouvelles ou d’anciennes façons de les exprimer de manière sûre et efficace. Cela peut nous rapprocher de nous-mêmes et de relations saines, en nous évitant les frustrations inutiles et la haine de soi.

Certaines émotions sont particulièrement fréquentes dans les relations sexuelles et romantiques et peuvent être source de confusion. Il s’agit des émotions suivantes :

L’incapacité à gérer ces émotions peut conduire à des comportements malsains, voire abusifs. Chacun-e d’entre nous est responsable de son comportement envers les autres et de la gestion saine de ses émotions.

Si tu souhaites approfondir le thème des émotions et de leur gestion, nous vous conseillons de consulter le WorkBook “No one is you“!

Rester en couple : conseils de communication

Nous l’avons déjà dit à plusieurs reprises : la clé de toute relation saine est la communication ! Certaines conversations sont importantes dans toutes les relations sexuelles et amoureuses. L’expression des besoins et des limites est cruciale dans toutes les relations, quel que soit le degré d’engagement. Cela vaut pour les relations occasionnelles, les relations ouvertes, les relations polygames, les relations à long terme, les relations à distance, etc.

Comme le montre ce graphique, les éléments les plus importants de la communication sont les suivants :

Source: Let’s Talk Workbook for Young People (2023)

En ce qui concerne les questions, comme le montre l’infographie, il y a des questions importantes que vous devez vous poser mutuellement dans le cadre d’une relation :

Tes limites et tes attentes :

• Quelles sont tes attentes ?
• Qu’est-ce qui te permet de te sentir à l’aise et en sécurité ?
• Veux-tu avoir des relations sexuelles ou non ? Si oui, qu’est-ce que tu aimes et n’aimes pas dans le sexe ?
• Souhaites-tu vivre une relation exclusive ou non ? Si non, quelles sont pour toi les limites et les accords d’une relation non exclusive ?

Ton comportement sexuel :

• As-tu effectué récemment un test de dépistage des IST (Infections Sexuellement Transmissibles) ?
• As-tu eu des rapports sexuels non protégés depuis ?
• Quelles mesures de prévention et de protection utilises-tu ?

Tes sentiments et tes préoccupations :

• Quelque chose te contrarie ? Est-ce que cela concerne ta relation ?
• Te sens-tu concerné-e par la relation et as-tu besoin que l’autre personne clarifie ou explique quelque chose ?

Un autre élément clé de la communication et des “bonnes relations” est l’affirmation de soi, c’est-à-dire le fait d’être conscient-e de ses souhaits, de ses désirs et de ses droits, et de les défendre ouvertement et honnêtement par le biais d’une communication claire et positive (par le comportement, l’attitude, la parole ou l’écrit). S’affirmer, c’est aborder les autres et s’engager avec elleux sans crainte, et c’est aussi influencer les autres à agir de la même manière, dans le respect d’autrui. C’est la stratégie inverse d’une approche passive ou agressive : alors que les personnes passives ont des limites plus faibles, facilement dépassées par les autres qui peuvent en tirer profit, les personnes agressives agissent avec un faible respect des limites des autres, les blessant souvent en essayant d’influencer leur comportement. 

Mettre fin à une relation : gérer les ruptures

Les gens mettent fin à une relation pour de nombreuses raisons. Les sentiments, les priorités, les objectifs individuels, les besoins peuvent changer au fil du temps et ce n’est la faute de personne. Mais les relations peuvent aussi devenir malsaines ou même abusives (voir le module 3 pour en savoir plus sur les relations malsaines et abusives). Lorsqu’une relation ne te convient plus, il est important que tu trouves un moyen d’aller de l’avant et de changer.

Quoi qu’il en soit, les ruptures sont source de chagrin pour les personnes concernées. tu peux te sentir en colère, triste, anxieux-se ou perdu-e, mais ces sentiments finiront par disparaître et tu pourras passer à autre chose. Aies confiance ! Si tu es la personne avec laquelle une autre personne rompt, rappelle-toi que c’est son droit de choisir et que tu dois accepter sa décision ! Pendant que tu fais ton deuil, essaie de valider et d’accepter tes sentiments, mais aussi de prendre soin de toi, de ta santé physique et mentale, en faisant des choses que tu aimes et en t’entourant de personnes en qui tu as confiance et avec qui tu peux être toi-même.

Valoriser la diversité familiale

Pour beaucoup de gens, le mot “famille” évoque l’image très précise d’une mère, d’un père et de leurs enfants vivant dans la même maison – ce que l’on appelle la “famille nucléaire“. Ce terme vient du latin nux, qui signifie “noix” et désigne donc le noyau d’une chose. Dans notre société, de nombreuses personnes sont élevées dans des familles nucléaires et fondent des familles nucléaires à l’âge adulte. Mais il ne s’agit là que d’une option parmi d’autres. La réalité des familles est beaucoup plus variée et diversifiée.

Nous avons tendance à associer le concept de famille aux liens du sang, au mariage ou aux liens sexuels/romantiques et aux rôles fixes (mère, père, enfant, etc.). Mais si nous observons la réalité qui nous entoure, nous constatons que de nombreuses familles dépassent ces limites. En effet, les rôles familiaux résument souvent les sentiments que les gens éprouvent les un-es envers les autres et, en les dépassant, on peut peut-être découvrir une multiplicité de liens émotionnels et les laisser s’épanouir. Les familles qui s’écartent des familles nucléaires sont parfois appelées “familles queer”.

Qu’est-ce qui fait une famille queer ?

• L’élection affective – dans une famille queer, tous les membres (ou aucun d’entre eux) n’ont pas de liens biologiques ou de sang. Ils sont liés en premier lieu par le choix de s’occuper les uns des autres. Par conséquent, le rôle de chaque personne dans la famille peut chevaucher les rôles de la famille traditionnelle/nucléaire, mais il peut aussi être plus fluide. Cela ne signifie pas que les liens biologiques et les rôles traditionnels sont toujours absents – ils ne sont simplement pas considérés comme allant de soi.
• La responsabilité mutuelle – les membres d’une famille homoparentale ont des responsabilités les uns envers les autres. Comme dans les familles nucléaires, ils se soutiennent mutuellement dans des domaines tels que la gestion de l’économie, les soins de santé, le partage de la gestion domestique, la prise de décisions concernant l’éducation des enfants ou des plus jeunes membres de la famille (s’il y en a), et bien d’autres choses encore.

Pour qu’une famille soit appréciée en tant que telle, certaines choses ne sont pas indispensables :

• Les relations sexuelles et/ou romantiques
• Les liens sanguins et biologiques
• Les rôles fixes et l’absence de changement de ceux-ci
• Les obligations exclusives

Par exemple : un rôle parental peut être assumé par une personne qui n’a pas de lien de sang avec l’enfant (comme dans les couples homosexuels ou lorsqu’il y a un-e tuteur-trice à la place d’un parent), ou par un grand-parent ; trois personnes qui n’ont pas de relation sexuelle ou romantique peuvent partager une maison et la gestion de l’environnement domestique ; deux parents peuvent ne pas partager une unité d’habitation ; un-e enfant peut prendre la plupart des décisions dans la famille ; trois personnes qui ont une relation sexuelle ou romantique peuvent partager l’éducation des enfants ; et bien d’autres encore.

Consulte l’infographie pour découvrir quelques configurations familiales possibles (bien sûr, les possibilités sont infinies !) :

Cette infographie illustre les différents types de familles décrits ci-dessous :

• Famille traditionnelle/nucléaire – un couple hétérosexuel avec des enfants
• Famille homoparentale – un couple homosexuel avec des enfants
• Famille d’accueil – enfants placés chez des adultes avec lesquel-le-s iels n’ont pas de lien de parenté
• Famille grand-parentale – grands-parents avec petits-enfants
• Famille recomposée – les parents ou tous les parents ont des enfants issu-e-s de relations antérieures qui se joignent à la nouvelle famille
• Famille monoparentale – un seul parent et ses enfants
• Famille sans enfant – une famille sans enfant
• Famille dirigée par des enfants – famille sans adultes dans laquelle les enfants plus âgé-e-s s’occupent des plus jeunes
• Famille élargie – famille qui comprend plusieurs générations, comme les grands-parents, les tantes et les oncles, les cousins et les cousines
• Famille polyamoureuse – famille comprenant des adultes qui vivent une relation polyamoureuse
• Famille éloignée – famille dont les membres sont devenu-e-s émotionnellement distant-e-s
• Famille choisie – famille composée de membres sans lien de parenté, tel-le-s que des ami-e-s, des colocataires, des voisin-e-s, des animaux de compagnie, qui font partie du réseau de soutien étroit

Et toi, à quoi ressemble ta famille ?

Les conflits familiaux

Tout ce dont une famille a besoin, c’est d’une relation aimante, respectueuse et bienveillante entre ses membres, mais toutes les familles sont composées d’individu-e-s différent-e-s ayant des besoins spécifiques, leur propre histoire, leurs attentes, leurs forces et leurs faiblesses. Les conflits et les désaccords font inévitablement partie de toute relation intime, y compris des relations familiales, et c’est tout à fait normal, à condition que toutes les personnes impliquées soient attentives et respectueuses. Par exemple, un conflit peut survenir si l’un des membres n’est pas entendu, si ses besoins ne sont pas satisfaits ou si ses limites sont constamment franchies. Cela se produit souvent parce que les rôles et les stéréotypes liés au genre ne sont pas problématisés (nous verrons cela en détail dans le module 2 – Genre). Cette personne peut se sentir en colère et ne pas se sentir importante, mais de tels sentiments peuvent indiquer que quelque chose peut être changé ou amélioré, ou que quelque chose ne fonctionne pas ou n’agit pas de la manière attendue. Le fait de communiquer clairement et d’accepter ces sentiments peut aider la famille à se rapprocher. Consultez la section sur les relations saines et malsaines pour trouver des conseils et des idées.

L’un des conflits les plus fréquents se situe entre les parents qui tentent de protéger leurs enfants et les enfants qui essaient d’explorer et de voir ce qu’est le monde extérieur. Un exemple courant est celui des relations sexuelles ou amoureuses – les jeunes veulent explorer et ressentir par elleux-mêmes ce que peuvent être ces expériences, tandis que les parents veulent souvent faire tout ce qu’ils peuvent pour les protéger. Ces deux forces peuvent parfois s’opposer l’une à l’autre et déclencher un conflit. Dans de telles situations, il est toujours bon de revenir à l’essentiel et d’utiliser ses compétences en matière de communication, d’essayer de coopérer et de chercher des solutions ensemble.