Qu’est-ce que le plaisir ?

Comme nous l’avons déjà mentionné, la sexualité a été historiquement considérée comme un tabou et liée à des idées morales et religieuses qui ont réduit ses objectifs à la seule reproduction. Cependant, la sexualité englobe de nombreux domaines et dimensions et, outre la reproduction, c’est aussi un outil que nous pouvons utiliser pour nous identifier et nous exprimer, pour communiquer, pour établir des relations et, bien sûr, pour recevoir et donner du plaisir. 

Le plaisir est une expérience subjective. Le Global Advisory Board (GAB) for Sexual Health and Wellbeing (Conseil consultatif mondial pour la santé sexuelle et le bien-être) a donné la définition suivante du plaisir sexuel :

La physiologie du plaisir

Qu’est-ce qui vous fait ressentir du plaisir ? Peut-être en mangeant de délicieux plats, en prenant un bain relaxant, en dansant, en lisant un livre, en discutant avec des amis, en marchant pieds nus dans l’herbe… Bien que le plaisir puisse être automatiquement associé au sexe ou à des activités liées au sexe, la vérité est que de nombreuses activités de notre vie quotidienne peuvent nous faire ressentir du plaisir. Après tout, le plaisir est une expérience subjective et, en tant que telle, chaque personne peut trouver agréable un large éventail d’activités.

Si nous mettons l’accent sur le plaisir sexuel, réfléchissez : qu’est-ce qui vous fait ressentir du plaisir sexuel ? Tenez compte du fait que “sexuel” ne signifie pas nécessairement génital. N’oubliez pas que notre plus grand organe sexuel est notre peau, qui compte des milliers de terminaisons nerveuses et de récepteurs qui reçoivent des stimuli tactiles. Ensuite, notre organe sexuel le plus important, notre cerveau, analyse les informations reçues par notre peau et les interprète comme agréables ou désagréables. Le plaisir est également conditionné par les normes sociales. C’est pourquoi, lorsque nous pensons à des pratiques agréables, il est courant que des images très spécifiques et normatives nous viennent à l’esprit. Cependant, n’oubliez pas que le plaisir ne dépend pas de notre identité ou expression de genre, de notre orientation sexuelle ou de la forme de notre corps.

En fait, notre corps répond aux stimuli sexuels et au plaisir en suivant ce que l’on appelle le “cycle de la réponse sexuelle”. Il existe plusieurs approches mais, pour résumer, nous ferons la division classique en 5 phases :

Source: Semantic Scholar

Il est important de mentionner que le plaisir est (ou devrait être !) intrinsèque à toutes les phases du cycle de la réponse sexuelle, et pas seulement à l’orgasme. Une relation sexuelle sans orgasme peut être aussi agréable qu’une relation avec orgasme. Parfois, on se concentre trop sur l’atteinte de l’orgasme et on oublie de profiter du reste de l’expérience.

Enfin, même si l’on peut éprouver du plaisir avec un-e ou des partenaires lors de relations sexuelles partagées, chacun-e est finalement responsable de son propre plaisir. Cela ne veut pas dire qu’on ne peut pas demander à une autre personne de nous donner du plaisir, mais que la connaissance de soi, de ce que l’on aime et de ce que l’on n’aime pas, est essentielle pour atteindre le plaisir.

La masturbation, qui consiste à toucher délibérément son corps, en particulier ses organes génitaux (mais pas seulement !), afin de ressentir du plaisir, est un très bon moyen d’apprendre à connaître son corps et la manière dont le plaisir agit sur nous. Ainsi, lorsque nous déciderons de partager des expériences avec d’autres personnes, nous serons en mesure de communiquer ce que nous aimons et comment nous l’aimons.

Le plaisir comme tabou (et comment le surmonter)

Comme le plaisir sexuel et érotique s’éloigne du seul but de la reproduction sexuelle, il est arrivé que, tant en tant que pratique qu’en tant que discours, il soit souvent caché : il ne doit pas être expérimenté, il ne doit pas être parlé, il ne doit même pas être pensé, à tel point qu’il est plus facile de trouver des mythes diabolisants que des faits réels. En ce qui concerne la masturbation, qui est l’acte de se donner du plaisir en stimulant les zones érogènes (pas seulement les zones génitales), de nombreux mythes ont été créés afin de rendre cette pratique courante et spontanée effrayante. Décortiquons ensemble quelques-uns de ces classiques :

Et il y en a tant d’autres. La masturbation n’est pas le seul sujet pertinent lorsque l’on parle de plaisir, mais c’est l’un des plus importants. La masturbation est un acte qui présente de nombreux avantages : elle accroît votre bien-être, vous aide à comprendre votre corps et ce que vous aimez. Mais les tabous et les mythes dont nous venons de parler sont profondément liés aux stéréotypes de genre (voir module 2).

Plaisir féminin vs. plaisir masculin

Par exemple : il y a une énorme méprise sur le plaisir masculin et le plaisir féminin. Nous avons grandi avec une certaine connaissance du plaisir des personnes dotées d’un pénis et que la stimulation sexuelle masculine est une partie inévitable de la croissance du garçon, et c’est vrai ; la question est : qu’en est-il des personnes dotées d’une vulve et des filles ?

Le système patriarcal de croyances implique que les hommes doivent être lascifs, agressivement passionnés et dotés d’une pulsion sexuelle “supérieure à la norme”, tandis que les femmes doivent être passives, fluides et dotées d’une faible libido. Il ne s’agit là que de stéréotypes dictés par la société dans laquelle nous vivons. Bien entendu, il s’agit d’une question de culture plutôt que de faits scientifiques (voir module 5). Néanmoins, ces croyances influencent la manière dont nous percevons la vie et parlons du plaisir, ainsi que la conduite, au fil des ans, de la recherche à ce sujet.

Un témoignage important de ce biais culturel est un organe destiné uniquement au plaisir : le clitoris (voir module 4). Le clitoris fait partie de l’anatomie des personnes qui ont une vulve et c’est un organe qui n’a aucune utilité pour la reproduction ; pour cette raison, même si historiquement la première découverte du clitoris remonte au quatrième siècle environ, il a été oublié et réduit à l’obscurité jusqu’en 2005, lorsqu’une urologue, Helen O’Connell, a créé la première reproduction numérique de la structure du clitoris. C’est l’un des facteurs en raison desquels le plaisir féminin a été réduit au silence jusqu’à ces derniers jours. 

La vérité est qu’il n’y a pas de différenciation réelle entre  la libido et le  désir sexuel en fonction de l’identité de genre, de la même manière qu’il n’y a pas de différence morale entre la vie sexuelle des personnes socialisées en tant qu’hommes et en tant que femmes. Au cours de la croissance des individu-e-s, chacun peut se retrouver à toucher et à explorer son corps, à découvrir la masturbation et la stimulation. Parallèlement aux stéréotypes de genre qui dictent deux poids deux mesures sur la manière dont un homme et une femme peuvent avoir des relations sexuelles (par exemple : “il a de multiples partenaires sexuels”, “il a des relations sexuelles avec d’autres hommes”, etc : “il a plusieurs partenaires sexuels, il est cool” ; “elle a plusieurs partenaires, c’est une salope”), il est simplement attendu des femmes qu’elles n’aient pas une libido élevée et des hommes qu’ils en aient une plus élevée.

Jouets sexuels / Sex Toys 

Les sex toys sont des outils utilisés pour le divertissement sexuel, la découverte et, bien sûr, le plaisir. Ces dernières années ont vu une augmentation non seulement du sujet mais aussi de l’industrie elle-même. Bien sûr, ils ne sont pas exempts de stigmates et de tabous, c’est pourquoi il est utile d’en parler et d’apprendre à quel point ils peuvent être puissants.
Il existe différents jouets sexuels pour différents types de stimulation. Voici une courte liste des principales catégories de jouets sexuels
génitaux :

Ce sont les principales catégories de jouets sexuels qui agissent sur les zones génitales, mais il y en a bien plus que cela. En effet, sous le terme “sex toys” se trouvent tous les outils destinés à donner du plaisir : comme les menottes et les masques de nuit pour les jeux sensoriels ; les sous-vêtements, la lingerie en latex et les costumes pour les jeux de rôle érotiques ; les jouets d’impact (comme les cordes, les pagaies, le fouet, les cravaches, etc.) pour les pratiques “hors des normes” ; les lubrifiants qui ne sont pas seulement utiles contre la sécheresse des zones sensibles mais qui peuvent aussi faciliter les stimulations sensorielles.

Lors du choix de votre jouet sexuel, il est important de garder quelques éléments à l’esprit :

• Le matériau : il existe des jouets sexuels industriels et des jouets sexuels faits à la main ; les deux catégories peuvent être fabriquées à partir de matériaux sûrs, notamment :
• silicone, sans danger pour le corps
• bois verni, sans danger pour le corps
• verre borosilicaté durci
• silicone médical

Vous trouverez ces informations dans la description du jouet que vous avez choisi.

• N’oubliez pas de les nettoyer, non seulement d’une expérience sexuelle à l’autre, mais aussi d’une stimulation à l’autre. Si vous l’utilisez pour la pénétration vaginale et que vous voulez ensuite l’utiliser pour la pénétration anale, nettoyez-les en toute sécurité à l’aide d’un nettoyant pour jouets. Les méthodes de nettoyage sont généralement suggérées sur l’emballage du jouet ou sur le site web.
• Utilisez des préservatifs externes (voir module 4) si vous utilisez des jouets sexuels qui ne sont pas les vôtres et/ou si vous les partagez avec votre (vos) partenaire(s) pendant les rapports sexuels.

Les jouets sexuels ne sont pas le seul moyen d’explorer son propre corps. Souvent, ils ne sont pas accessibles pour des raisons économiques parce qu’ils ne sont pas adaptés aux différents handicaps et déficiences (voir module 6), mais ils peuvent être utiles ou intéressants pour certaines personnes. Comme nous gérons beaucoup de choses dans notre vie avec l’aide d’appareils numériques, pourquoi pas aussi l’exploration sexuelle ?
 Comme pour d’autres aspects du plaisir, les jouets sexuels sont malheureusement associés à des stéréotypes de genre, à des doubles standards et à la stigmatisation

• Les godemichés sont des “faux pénis”, donc si vous les utilisez, vous n’avez pas de “vrai sexe” :

Le phallocentrisme est une façon de se concentrer sur le pénis (phallus en latin) en tant que centre des actes sexuels : de sorte que seul ce qui implique un pénis est considéré comme du vrai sexe. Le phallocentrisme va de pair avec l’hétéronormativité, l’allo-normativité et les croyances patriarcales de domination (voir modules 2 et 5). Considérer les godemichés comme des substituts de vrais pénis est un point de vue phallocentrique car il implique que toutes les pratiques sexuelles qui n’impliquent pas un pénis ne sont pas de vraies relations sexuelles. La masturbation ou les rapports sexuels entre personnes ayant une vulve sont des rapports sexuels, tout comme l’utilisation de jouets sexuels.

• Si les hommes utilisent des sex toys, ils ne sont pas assez masculins parce qu’un homme “ne devrait pas en avoir besoin” :
  Les attentes sexistes veulent que les hommes soient durs et habiles dans les pratiques sexuelles (voir module 2), mais cela résulte uniquement de stéréotypes de genre et n’est pas le reflet de la réalité. L’utilisation de jouets sexuels peut enrichir les expériences sexuelles des hommes (tout comme celles des femmes) et les étendre au-delà du centrisme génital (la croyance que tout le plaisir provient des interactions avec les zones génitales). Découvrir son corps au-delà des stéréotypes de genre n’est pas un échec.
• Si les femmes utilisent des sex toys, c’est qu’elles se sentent seules et ont besoin d’un partenaire :
  Pour les mêmes stéréotypes de genre et les mêmes doubles standards, les femmes et les personnes ayant une vulve sont souvent jugées pour leur autonomie. Cela s’applique également au domaine sexuel, au point que les femmes qui sont autodéterminées dans leur corps et conscientes de leur plaisir sont considérées comme “solitaires”. Ce n’est évidemment pas la vérité.
• Essayer les jouets anaux fait de vous un homosexuel :
  Il n’y a aucune corrélation entre une pratique sexuelle et une orientation sexuelle : le fait que vous aimiez les jouets anaux ou le sexe anal ne dit rien du tout sur votre orientation sexuelle ; avoir des expériences sexuelles et avoir une orientation sexuelle sont deux choses différentes. Bien sûr, elles peuvent se chevaucher : vous préférez certaines pratiques parce qu’elles correspondent à la manière dont vous éprouvez de l’attirance sexuelle pour quelqu’un-e, mais il s’agit tout de même de deux aspects différents de votre identité sexuelle. Cette croyance est ancrée dans les stéréotypes de genre, l’homophobie et la queerphobie déjà mentionnés (voir module 2).

Et il y a sûrement bien d’autres choses encore lorsque nous nous plongeons dans la stigmatisation et les préjugés. Parler librement du plaisir nous aide à comprendre que chacun-e a le droit de passer du temps seul-e ou avec un-e ou plusieurs partenaires autant qu’iel le souhaite, quelle que soit l’identité de genre à laquelle on se sent appartenir.

Le spectre du plaisir : toutes les façons d’éprouver du plaisir

Le plaisir comme spectre

Puisque nous découvrons que parler de plaisir va au-delà du sexe avec pénétration, du sexe en couple hétérosexuel et de l’interaction génitale, nous nous efforçons de définir le plaisir sexuel comme un spectre, dans lequel différents contextes peuvent se situer.
Le plaisir est une expérience que chacun peut ressentir, quelle que soit son identité de genre et son orientation sexuelle/romantique.

L’univers des Kinks

À l’origine, le Kink était associé à des éléments “fétichistes” tels que le cuir, le latex, les corsets, etc. Le Kink est un mouvement et une philosophie complexes qui remettent en question la normativité de la sexualité (voir module 5) ainsi que ses limites imposées et qui offrent un espace sûr aux individu-e-s et à la communauté pour exprimer librement leur sexualité. Outre la découverte de votre identité de genre et/ou de votre orientation sexuelle et romantique, il se peut que vous développiez vos propres préférences sexuelles au cours de votre enfance et de votre adolescence.

Il existe un lien étroit entre la communauté LGBTQIA+ et la communauté kink : les deux communautés ont un lien étroit avec les identités sexuelles (voir module 2) ; elles sont toutes deux confrontées à des stigmates et à des idées fausses, au point d’être pathologisées (voir module 4) et enfin parce que les kinks font également partie d’une identité (on peut dire que l’on est “kinky”) et que la plupart des pratiques kinky ont été découvertes dans la communauté queer et LGBTQIA+. Cela ne veut pas dire qu’il faut faire partie de l’une pour revendiquer l’autre, il s’agit simplement d’une communion possible à long terme entre les deux.

D’autre part, le terme “fétiche” fait référence aux pratiques qui ne sont pas normatives (voir module 5). “Par définition, le fétichisme est “une forme de comportement sexuel dans lequel la gratification est fortement liée à un objet ou à une activité particulière ou à une partie du corps autre que les organes sexuels”, selon le dictionnaire Oxford. Ce terme n’est pas négatif en soi, mais il peut entraîner une certaine stigmatisation.  Par exemple, les organes génitaux et les pratiques liées aux organes génitaux, telles que la pénétration, la masturbation ou le sexe oral, sont des pratiques normatives et, comme elles sont largement et socialement reconnues, elles ne sont pas considérées comme fétichistes. Au contraire, l’adoration des pieds (pour mentionner quelque chose de très connu), qui est aussi une pratique sexuelle, est souvent considérée comme un “fétiche”.

Voici quelques exemples de Kinks :

Et bien d’autres encore, la liste pourrait s’allonger à l’infini. La vérité est que tant que nos pratiques sexuelles communes sont saines, sûres et consensuelles, peu importe les parties de notre corps, les jouets ou les autres éléments que nous utilisons.

BDSM est l’acronyme de : Bondage, Discipline, Domination, Soumission, Sadisme, Masochisme. Le BDSM englobe une série de pratiques sexuelles non normatives où il y a un transfert de contrôle. Dans l’espace des pratiques sexuelles non normatives, le contrôle n’est pas un concept négatif : c’est une question de consentement ludique. En effet, les personnes qui s’adonnent à ces pratiques sont très conscientes des risques qu’elles peuvent encourir et font donc très attention à respecter certains protocoles afin d’assurer la sécurité et le plaisir de toutes les personnes impliquées. Il faut toujours garder à l’esprit :

• Consentement et consensus : Tous-tes les participant-e-s doivent donner leur consentement éclairé et enthousiaste avant de s’engager dans des activités BDSM. Parfois, des contrats de domination/soumission sont conclus et les personnes impliquées sont très fières d’établir ce type de relations, où le consentement est la base et où la confiance et le respect sont énormes ; il existe plusieurs protocoles, tels que le SSC (Sane, Safe and Consensual), qui protègent le bien-être des personnes impliquées.
• Communication : Discutez de vos désirs, de vos limites, de vos attentes et de vos préoccupations avant et après les activités BDSM. Prenez régulièrement des nouvelles de votre (vos) partenaire(s) pour vous assurer qu’iel(s) est (sont) toujours consentant(-e-s).
• Le consentement est permanent : Le consentement n’est pas un accord unique. Il s’agit d’un processus continu, et les participant-e-s peuvent retirer leur consentement à tout moment. Soyez à l’écoute des signaux non-verbaux de votre partenaire et vérifiez-les régulièrement.
• Des mots sûrs : Établissez et convenez d’un mot ou d’une série de mots de sécurité. Il s’agit d’un signal qui permet d’arrêter immédiatement l’activité si quelqu’un-e est mal à l’aise ou souhaite faire une pause.
• Connaître ses limites : Comprendre et communiquer ses propres limites et frontières. Soyez conscient-e de vos contraintes physiques et émotionnelles et respectez celles de votre (vos) partenaire(s).
• Précautions de sécurité : Donnez la priorité à la sécurité physique et émotionnelle. Soyez conscient-e des risques potentiels et utilisez des équipements de sécurité, tels que des nœuds sûrs pour le bondage ou une bonne hygiène.
• Vie privée et discrétion : Respectez la vie privée des personnes impliquées. Les activités BDSM peuvent être très personnelles et la discrétion est essentielle pour maintenir la confiance au sein de la communauté.
• Sensibilisation aux risques : Être conscient-e des risques physiques et émotionnels associés à certaines activités. Prévoir un plan pour faire face aux situations inattendues et savoir comment obtenir une aide médicale en cas de besoin.
• Légalité : Comprendre les implications légales des activités BDSM dans votre juridiction. Assurez-vous que tous-tes les participant-e-s sont majeur-e-s et consentant-e-s.
• Listes de contrôle : Utilisez des listes de contrôle BDSM pour identifier vos intérêts, vos limites et vos préférences ; les pratiques que vous avez déjà faites ou que vous n’avez jamais faites. Cela permet de faciliter les discussions sur ce avec quoi chaque participant-e est à l’aise et ce qu’iel souhaite explorer.
• Postcure : Le suivi est crucial pour le bien-être émotionnel après un jeu BDSM. Il s’agit de réconforter les participant-e-s, de les rassurer et de leur prodiguer des soins physiques pour les aider à retrouver un état émotionnel normal, et de leur donner des informations en retour.
• Éducation : Renseignez-vous en permanence sur les pratiques BDSM, les protocoles de sécurité et l’utilisation correcte de l’équipement. Assistez à des ateliers, lisez des sources dignes de confiance et participez aux activités de la communauté BDSM pour rester informé-e.

Il est essentiel de noter que toute violence ou abus non consensuel commis au nom du kink ou du BDSM n’est pas du kink ou du BDSM, mais une agression sexuelle (voir module 3).

Fantasmes érotiques

Un fantasme érotique est un scénario mental ou imaginatif qui provoque une excitation sexuelle. Il implique la création d’images mentales ou de récits vifs et souvent élaborés, permettant aux individu-e-s d’explorer et d’expérimenter des désirs, des scénarios ou des activités sexuelles dans un monde virtuel ou fantasmatique.

Avoir un fantasme érotique ne signifie pas nécessairement vouloir le réaliser dans la vie réelle. En fait, ce qui est bien avec les fantasmes, c’est qu’ils sont illimités, comme le sont nos pensées et notre imagination. Bien sûr, il y a une distinction entre le fantasme et la réalité. Dans cette dernière, nous devons tenir compte des contextes, de la sécurité, du consentement et des implications morales. Les fantasmes devraient être exempts de tout jugement et, en même temps, nous sommes tous-tes responsables de nos actes et devons savoir où et quand il est possible de jouer à un certain fantasme ou non.

Chaque fois qu’un fantasme érotique nous perturbe ou perturbe des personnes qui nous sont chères, nous devons demander de l’aide, car les implications peuvent conduire à des violences sexuelles, physiques, verbales et psychologiques. Si vous  réalisez certains de ces fantasmes avec d’autres personnes, gardez toujours à l’esprit les règles des pratiques BDSM déjà mentionnées ci-dessus, car le respect des limites personnelles, des frontières et du consentement est fondamentalement universel pour tout acte sexuel et érotique, qu’il soit normatif ou non.

Au-delà des organes génitaux : le plaisir comme découverte corporelle

Tous les thèmes abordés jusqu’à présent sont des outils qui vous sont proposés pour remettre en cause une conception de la sexualité qui place la pénétration au centre.

Nous sommes habitué-e-s à considérer le sexe comme une pénétration du pénis dans le vagin, ce qui a engendré de très nombreux stéréotypes et attentes sexistes, ainsi qu’une exclusion massive de l’expérience queer dans le discours sur l’identité sexuelle.

Le génito-centrisme, comme nous l’avons mentionné précédemment, est une perspective qui accorde une importance significative aux activités génitales, telles que les relations sexuelles avec pénétration, au détriment ou en négligeant d’autres aspects de la sexualité humaine, y compris l’intimité émotionnelle, la communication et diverses formes d’expression sexuelle non-génitale.

Pour éprouver et ressentir du plaisir, il faut penser à explorer et à impliquer tout le corps. Nous avons déjà parlé de la peau et, en examinant les “perversions” et les fantasmes, nous avons compris que jouer avec nous-mêmes au-delà des organes sexuels pouvait être une découverte pleine de ressources. Les expériences sexuelles ne doivent pas être une performance dont il faut faire preuve pour mériter le plaisir ou pour gagner une sorte de compétition.

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