Che cos’è una relazione? Esplorare l’amicizia, i legami familiari e il romanticismo

Una relazione è un legame dinamico e sfaccettato che esiste tra due o più individui. Le relazioni possono essere tra amicɜ, colleghɜ, genitori o assistenti, partner intimɜ o altrɜ. Possono spaziare da conoscenze occasionali a legami emotivi profondi e hanno un impatto significativo sui nostri pensieri, sentimenti, azioni, atteggiamenti e comportamenti, oltre che su altre relazioni. Ognunǝ di noi stabilisce relazioni in modi diversi e unici. Dal legame che abbiamo con lɜ nostrɜ amicɜ più carɜ, ai legami affidabili che condividiamo con i nostri familiari, fino all’amore sincero per i nostri animali domestici non umani, la promozione di legami forti e diversi è uno degli aspetti più importanti della vita di una persona.

Alcune delle relazioni più importanti che creiamo sono:

Le relazioni tra pari/di amicizia sono relazioni di affetto reciproco e di fiducia tra persone. Alcune amicizie possono essere piuttosto brevi, mentre altre possono durare molto a lungo. È molto difficile definire l’amicizia, perché ci sono molte differenze e, man mano che cambiamo come persone, anche le nostre amicizie possono evolvere. Per alcunɜ può significare passare dall’avere un*amicǝ del cuore molto strettǝ a un gruppo di conoscenti più sciolto, o a molte altre configurazioni. Ma in generale, avere amicizie solide può avere un grande impatto sul nostro benessere.

Le relazioni familiari sono rapporti che si stabiliscono tra i membri della famiglia. Le famiglie sono costituite da un gruppo domestico – o da un certo numero di gruppi domestici – di persone, tipicamente affiliate per nascita o matrimonio, ma non solo. Nella vita moderna esistono molte forme familiari diverse, al di là delle tradizionali forme di famiglia nucleare o allargata.

Le relazioni romantiche e sessuali sono relazioni tra due o più persone che sono attratte fisicamente e/o romanticamente l’unǝ dall’altrǝ. Spesso comprende sentimenti iniziali di nervosismo ed eccitazione e può evolvere in un impegno a lungo termine. Le relazioni romantiche possono coesistere con le relazioni sessuali e possono comportare un livello di intimità che non è presente in altri tipi di relazioni. In alcuni casi, tuttavia, le relazioni romantiche non comportano un’intimità sessuale, ad esempio nel caso di partner asessuali (vedi Modulo 2 – Genere).

Sebbene la nostra società tenda a normalizzare e convalidare le relazioni romantiche e sessuali come relazioni tra due persone, in realtà queste possono assumere molte forme diverse e coinvolgere più di due persone. Le relazioni che si discostano dal concetto tradizionale di “solo due persone” sono chiamate non monogame consensuali. Vediamo alcuni tipi di non-monogamie consensuali (talvolta chiamate etiche):

• Relazione aperta: relazione che coinvolge tipicamente due persone che possono avere rapporti sessuali con altre persone.
• Relazione poliamorosa: relazione che coinvolge una o più persone che condividono l’intimità romantica o sessuale. Le persone di qualsiasi genere o identità sessuale possono avere una relazione poliamorosa. Le relazioni poliamorose possono essere esclusive o meno e possono costruire diverse gerarchie. Per esempio: nel poliamore gerarchico ci sono partner primarɜ che condividono un impegno emotivo prioritario e partner secondarɜ; nelle Closed-V relationships (relazioni a V chiusa) c’è una persona che è coinvolta con altre due persone, che non sono coinvolte l’una con l’altra. Nelle coppie/quadri tutte le persone sono coinvolte l’unǝ con l’altrǝ. “Polycule” è un termine ombrello che descrive una rete di persone che sono coinvolte l’unǝ con l’altrǝ (ogni persona almeno con un’altra persona) e che possono avere strutture e confini propri.
• Anarchia relazionale: la convinzione che le relazioni non debbano avere definizioni, aspettative o regole standard.

Le relazioni queerplatoniche sono anche un altro tipo di legame che va oltre l’amicizia, con un impegno o un’intimità maggiore, ma che non comporta un’intimità romantica o sessuale. Le persone di qualsiasi genere o identità sessuale possono essere coinvolte in relazioni queerplatoniche, che non si limitano alle persone dello spettro aromantico o asessuale (vedi Modulo 2 – Genere).

Esiste un’enorme quantità di miti e concetti che centrano forzatamente le relazioni romantiche come quelle a cui aspirare e le uniche considerate valide. Ma questa non è l’unica possibilità. Verifichiamo e smontiamo insieme alcuni di questi miti:

• Idealizzazione della monogamia: I miti romantici spesso enfatizzano le relazioni monogame come l’unica forma valida e soddisfacente. Tuttavia, esistono diverse strutture relazionali che possono fornire legami profondi e soddisfazione (lo approfondiremo tra poco).
• Unica fonte di felicità: Il mito implica che le relazioni sentimentali siano la fonte primaria di felicità. In realtà, gli individui trovano la loro realizzazione attraverso vari legami, tra cui le amicizie, i legami familiari e le conquiste personali.
• Completamento della vita: L’idea che unǝ partner romanticǝ completi la vita di un individuo trascura l’importanza dell’auto-realizzazione, della crescita personale e dell’indipendenza.
• Esclusività dell’intimità: Le relazioni romantiche sono spesso rappresentate come la fonte esclusiva di intimità emotiva. I legami significativi possono essere creati in varie relazioni, non solo in quelle romantiche.
• Focus eteronormativo: I miti incentrati sul romanticismo spesso rafforzano l’eteronormatività, trascurando le relazioni LGBTQIA+ e le espressioni non binarie dell’amore e del legame (vedi modulo 2).
• Dipendenza dallǝ partner: Affidarsi esclusivamente a unǝ partner romantico per ottenere sostegno emotivo e convalida può essere malsano. Costruire una rete di sostegno con amicɜ e familiari contribuisce a rendere l’individuo più equilibrato e resistente.
• L’amore come obiettivo finale: I miti romantico-centrici spesso inquadrano la ricerca di unǝ partner come obiettivo finale della vita. Obiettivi come la crescita personale, il successo nella carriera e il coinvolgimento nella comunità sono fonti di appagamento altrettanto valide.
• Presunzione di permanenza: Questi miti possono far pensare che le relazioni sentimentali debbano essere permanenti per essere significative. Tuttavia, le relazioni si evolvono e il significato dei legami può durare, anche se la loro forma cambia nel tempo.
• Carenza di comunicazione: Il termine suggerisce che lɜ partner romanticɜ dovrebbero capirsi completamente in modo intuitivo. In realtà, una capacità di comunicazione efficace è essenziale in tutte le relazioni.
• Convalida sociale: Questo può contribuire alla pressione sociale di avere una relazione sentimentale per essere vistɜ come vincenti o completɜ. Il valore individuale non è determinato solo dallo status di relazione.

Siamo cresciutɜ con narrazioni come “amore a prima vista”, l’idea che l’attrazione romantica istantanea sia un indicatore affidabile della compatibilità a lungo termine, o quella dell‘”anima gemella”, la convinzione che esista una sola corrispondenza perfetta per ogni persona, o ancora: la “gelosia come prova d’amore”, che potrebbe rivelarsi una delle radici della violenza di genere (vedi modulo 3).
E, ad eccezione dell’ultimo esempio, va benissimo se scegliete e desiderate di costruire le vostre relazioni in queste prospettive. Ciò che è importante tenere a mente è che le relazioni sentimentali sono solo una delle possibilità di avere rapporti profondi e connessi tra persone con cui ci si sente al sicuro e in cui si sta bene.

Qualunque sia il tipo di relazione che si instaura, la comunicazione e il rispetto reciproco sono fondamentali! Vediamo come sono le relazioni sane.

Costruire relazioni sicure e sane

Ognuno di noi merita di stabilire relazioni sicure, sane e rispettose.

Prima di approfondire cosa intendiamo, è importante ricordare che le relazioni esistono su uno spettro: non tutte le relazioni sono uguali e non esistono confini chiari e rigidi. Ma ci sono alcuni comportamenti fondamentali su cui si basano tutte le relazioni sane.

Suggerimenti per affrontare le relazioni sessuali e sentimentali: prime volte, comunicazione e rotture

Le relazioni sessuali e romantiche possono assumere diverse forme, dalla lussuria (attrazione fisica), alla cotta (infatuazione), all’amore (un legame emotivo più profondo). A volte i confini tra questi tipi di relazione sono labili e, ancora una volta, ogni relazione è diversa. Che siano più occasionali o più impegnate, esclusive o meno, in questa sezione ci concentreremo su alcuni consigli generali e concreti per affrontare qualsiasi tipo di relazione sessuale o romantica, dall’inizio alla fine.

Iniziare una relazione e affrontare le prime volte

Come nascono le relazioni? Non esiste una regola standard e tutte le relazioni sono diverse. Per molte persone iniziare una nuova relazione è difficile e spaventoso. Di solito le persone trovano qualcunǝ con cui condividono gli stessi interessi: può succedere a scuola, attraverso lo sport, il lavoro, unǝ amicǝ o online (per maggiori informazioni su come navigare in sicurezza negli incontri online, consultate il Modulo 3). Poi solitamente ci si dimostra l’un l’altrǝ questo interesse reciproco, dicendolo apertamente o mostrandolo attraverso segni non verbali. Il modo in cui una relazione inizia e si sviluppa è diverso per tuttɜ. In ogni caso:

• dovreste chiedervi perché volete stare con quella persona e quali aspettative avete da quella relazione: stabile o più occasionale, esclusiva o meno.
• non dovete sentirvi sotto pressione. Anche se provate molte emozioni, dovreste sentire di poter essere voi stessɜ con quella persona.
• dovreste essere d’accordo nel dedicare tempo anche ad altre persone e a parti della vostra vita in modo equilibrato

Una cosa con cui moltɜ giovani si scontrano nelle nuove relazioni sono le cosiddette “prime volte”. Quando parliamo di prime volte ci riferiamo di solito ai primi incontri fisici, intimi o sessuali, come il primo bacio o la prima esperienza sessuale; spesso sono accompagnati da nervosismo e preoccupazione, misti a eccitazione e curiosità.

Se avete dubbi su alcune di queste domande o su altre questioni, provate a parlarne con persone di cui vi fidate: amicɜ, adultɜ o professionistɜ. Si può anche provare a esplorare il proprio corpo e il proprio piacere sessuale attraverso la masturbazione prima di intraprendere una relazione sessuale con un’altra persona. Infine, ricordate che le persone hanno pulsioni diverse verso il sesso in momenti diversi della loro vita, alcune persone sono asessuali o aromantiche e possono non desiderare affatto il sesso o le relazioni (per ulteriori informazioni, vedere il Modulo 2); questo può anche cambiare nel corso della vita di una persona. Quindi non c’è una corsa verso qualcosa e l’unica persona che può dirvi quando siete prontɜ siete voi!

Rimanere nella relazione: navigare nelle emozioni 

Quando si ha una relazione si possono provare molte emozioni positive e negative. Questo è normale e non possiamo scegliere come sentirci, ma possiamo scegliere come agire e comportarci.

Da bambinɜ, durante la nostra socializzazione, impariamo come ci è permesso o meno esprimere le nostre emozioni. “I ragazzi non piangono”, “Le brave ragazze non urlano”, solo per citare alcuni stereotipi. Impariamo a organizzare e disciplinare le nostre emozioni fin da piccolɜ, anche senza sapere che lo facciamo. Ma questo significa anche che semplicemente dimentichiamo di esprimere alcuni sentimenti; non abbiamo più modi adeguati a esprimere certe emozioni e sentimenti. A causa dell’ambiente in cui viviamo, possiamo pensare: non è corretto, non è educato, è irritante, è scandaloso o è piuttosto pericoloso. Ma abbiamo dei sentimenti e possiamo esercitarci a imparare nuovi o vecchi modi per esprimerli in modo sicuro ed efficace. Questo può portarci più vicino a noi stessɜ e a relazioni sane, evitando inutili frustrazioni e odio verso noi stessɜ.

Ci sono alcune emozioni che sono particolarmente comuni nelle relazioni sessuali e romantiche e che possono creare confusione. Queste sono:

L’incapacità di gestire queste emozioni può portare a comportamenti malsani o addirittura abusivi. Ognunǝ di noi è responsabile del proprio comportamento nei confronti dellɜ altrɜ e della gestione delle proprie emozioni in modo sano.

Se volete approfondire il tema delle emozioni e di come gestirle, vi consigliamo di dare un’occhiata al WorkBook “Nessuno è te!“.

Rimanere in coppia: consigli per la comunicazione

Lo abbiamo già detto più volte: la chiave di ogni relazione sana è la comunicazione! Ci sono alcune conversazioni che sono importanti in tutte le relazioni sessuali e sentimentali. Esprimere le proprie esigenze e i propri limiti è fondamentale in tutte le relazioni, indipendentemente dal grado di impegno. Vale per le relazioni occasionali, per le relazioni aperte, per le relazioni poligame, per le relazioni a lungo termine, per le relazioni a distanza e così via.

Come si può vedere da questo grafico, gli elementi più importanti della comunicazione sono:

Fonte: Libro di lavoro per i giovani Let’s Talk (2023)

Per quanto riguarda le domande, come mostra l’infografica, ce ne sono alcune importanti da porsi in una relazione:

• I vostri limiti e le vostre aspettative:
  • Quali sono le vostre aspettative?
  • Cosa vi fa sentire a vostro agio e al sicuro?
  • Volete fare sesso o no? Se sì, cosa vi piace e cosa non vi piace del sesso?
  • Volete avere una relazione esclusiva o no? Se no, quali sono per voi i limiti e gli accordi di una relazione non esclusiva?
• Il vostro comportamento/salute sessuale:
  • Avete fatto di recente il test per le IST?
  • Avete avuto rapporti sessuali non protetti da allora?
  • Che tipo di misure di prevenzione e protezione utilizzate?
• I vostri sentimenti e le vostre preoccupazioni:
  • Siete arrabbiatɜ per qualcosa? Riguarda la relazione?
  • Vi sentite preoccupatɜ per la relazione e avete bisogno che l’altra persona chiarisca o spieghi qualcosa?

Un altro elemento chiave della comunicazione e delle “buone relazioni” è l’assertività, ovvero l’atto di essere consapevoli dei propri desideri, necessità, diritti e di farli valere apertamente e onestamente attraverso una comunicazione chiara e positiva (attraverso il comportamento, l’atteggiamento, la parola o la scrittura). Essere assertivɜ significa avvicinarsi allɜ altrɜ e impegnarsi con loro senza paura, e anche influenzare lɜ altrɜ ad agire nello stesso modo, rispettando le altre persone. È la strategia opposta all’approccio passivo o aggressivo: mentre le persone passive hanno confini più deboli, facilmente oltrepassabili da altrɜ che possono trarne vantaggio, le persone aggressive agiscono con scarso rispetto dei confini altrui, spesso oltrepassandoli nel tentativo di influenzare i comportamenti dell’altrǝ.

Chiudere una relazione: gestire le rotture

Le persone chiudono le relazioni per molti motivi. I sentimenti, le priorità, gli obiettivi individuali, i bisogni possono cambiare nel corso del tempo e questo non è colpa di nessunǝ. Ma le relazioni possono anche diventare malsane o addirittura abusive (si veda il modulo 3 per saperne di più). Quando una relazione non va più bene, è importante trovare un modo per andare avanti e cambiare.

In ogni caso, le rotture creano dolore nelle persone coinvolte. Potreste sentirvi arrabbiatɜ, tristi, ansiosɜ o smarritɜ, ma questi sentimenti alla fine passeranno e sarete in grado di andare avanti. Fidatevi di questo! Se siete la persona con cui un’altra persona sta rompendo, ricordate che è suo diritto scegliere e voi dovete accettare la sua decisione! Mentre state soffrendo, però, cercate di convalidare e accogliere i vostri sentimenti, ma anche di prendervi cura di voi stessɜ, della vostra salute fisica e mentale, facendo cose che vi piacciono e circondandovi di persone di cui vi fidate e con cui potete essere voi stessɜ.

Demistificare la diversità familiare

A molte persone la parola “famiglia” fa venire in mente un’immagine molto specifica di una madre, un padre e lɜ loro figlɜ che vivono nella stessa casa: la cosiddetta “famiglia nucleare“. Il termine deriva dal latino nux, che significa “noce” e si riferisce quindi al nucleo di qualcosa. Molte persone nella nostra società sono cresciute in famiglie nucleari e le fondano una volta diventate adulte. Ma questa è solo una delle tante opzioni. La realtà delle famiglie è molto più varia e diversificata.

Tendiamo ad associare il concetto di famiglia a relazioni di sangue, al matrimonio o a legami sessuali/romantici e a ruoli fissi (madre, padre, figlio, ecc.). Ma se guardiamo alla realtà che ci circonda possiamo vedere che molte famiglie superano questi confini. I ruoli familiari, infatti, spesso rinchiudono i sentimenti delle persone verso lɜ altrɜ e guardare oltre può forse far emergere una molteplicità di legami emotivi e lasciarli fluire. Le famiglie che si discostano dalla famiglia nucleare sono talvolta chiamate famiglie queer.

Cosa rende una famiglia queer?

• Una scelta affettiva – in una famiglia queer non tutti (o nessuno) dei membri condividono legami biologici e di sangue. Sono legatɜ in primo luogo dalla scelta di prendersi cura l’unǝ dell’altrǝ. Pertanto, il ruolo di ciascuna persona nella famiglia può sovrapporsi ai ruoli della famiglia tradizionale/nucleare, ma può anche essere più fluido. Questo non significa che i legami biologici e i ruoli tradizionali siano sempre assenti, ma solo che non sono dati per scontati.
• Responsabilità reciproca – i membri di una famiglia queer hanno responsabilità reciproche. Proprio come nelle famiglie nucleari, si sostengono a vicenda su questioni che includono la gestione del bilancio, la cura della salute reciproca, la condivisione della gestione domestica, le decisioni sull’educazione dellɜ figlɜ o dei membri più giovani della famiglia (se presenti) e molto altro ancora.

Perché una famiglia sia valorizzata come tale, ci sono alcune cose che non sono d’obbligo:

• Relazioni sessuali e/o sentimentali
• Legami di sangue e biologici
• Ruoli fissi e assenza di cambiamento
• Doveri esclusivi

Per esempio: un ruolo genitoriale può essere assunto da qualcunǝ che non ha legami di sangue con il bambino (come nelle coppie dello stesso sesso o quando c’è unǝ tutorǝ al posto di un genitore); o da unǝ nonnǝ; tre persone che non hanno una relazione sessuale o romantica possono condividere una casa e la gestione dell’ambiente domestico; due genitori possono non condividere un’unità abitativa; unǝ bambinǝ può prendere la maggior parte delle decisioni in famiglia; tre persone che hanno una relazione sessuale o romantica possono condividere la genitorialità dellɜ bambinɜ; e molti altri casi.

Guardate l’infografica per conoscere alcune possibili configurazioni familiari (naturalmente le possibilità sono infinite!):

Conflitti familiari

Tutto ciò che serve in una famiglia è una relazione affettuosa, rispettosa e premurosa tra i membri della famiglia, ma tutte le famiglie sono composte da individui diversi con esigenze specifiche, storie personali, aspettative, punti di forza e debolezze. I conflitti e i disaccordi sono una parte inevitabile di qualsiasi relazione intima, comprese le relazioni familiari, e questo va benissimo, a patto che tutti i soggetti coinvolti siano attenti e rispettosi. Ad esempio, un conflitto può sorgere se uno dei due membri non viene ascoltato, se le sue esigenze non vengono soddisfatte o se i suoi confini vengono costantemente superati. Questo accade spesso anche perché i ruoli e gli stereotipi di genere non vengono problematizzati (lo vedremo in dettaglio nel Modulo 2 – Genere). Questa persona può sentirsi arrabbiata e non importante, ma questi sentimenti possono essere un indicatore che qualcosa può essere cambiato o migliorato, o che qualcosa non funziona o non agisce come dovrebbe. Comunicare chiaramente e accettare questi sentimenti può aiutare la famiglia a diventare più unita. Consultate la sezione sulle relazioni sane e malsane per trovare alcuni suggerimenti e spunti.

Una delle aree di conflitto più comuni è quella tra i genitori che tentano di proteggere lɜ figlɜ e lɜ figlɜ che cercano di esplorare e vedere cosa sia il mondo esterno. Un esempio comune è rappresentato dalle relazioni sessuali o sentimentali: lɜ giovani vogliono esplorare e provare in prima persona come possono essere queste esperienze, mentre i genitori spesso vogliono fare tutto il possibile per proteggerlɜ dal male. Queste due forze possono a volte scontrarsi l’una con l’altra, scatenando un conflitto. In situazioni come queste è sempre bene tornare alle basi e utilizzare le proprie capacità di comunicazione, cercando di cooperare e di trovare insieme delle soluzioni.