Che cos’è il piacere?

Come abbiamo già detto, la sessualità è stata storicamente considerata un tabù e legata a idee morali e religiose che ne hanno ridotto gli obiettivi alla sola riproduzione. Tuttavia, la sessualità comprende molte aree e dimensioni e, oltre alla riproduzione, è anche uno strumento che possiamo usare per identificarci ed esprimerci, per comunicare, per stabilire relazioni e, naturalmente, per ricevere e dare piacere. 

Il piacere è un’esperienza soggettiva. Il Global Advisory Board (GAB) per la salute e il benessere sessuale ha fornito la seguente definizione di piacere sessuale:

La fisiologia del piacere

Cosa vi fa provare piacere? Forse mangiare del cibo delizioso, forse fare un bagno rilassante, forse ballare, forse leggere un libro, forse fare una bella chiacchierata con lɜ amicɜ, forse camminare a piedi nudi sull’erba… Anche se il piacere potrebbe essere automaticamente associato al sesso o ad attività legate al sesso, la verità è che molte delle attività che svolgiamo nella nostra vita quotidiana possono farci provare piacere. Dopotutto, il piacere è un’esperienza soggettiva e, come tale, ogni persona può trovare piacevole un’ampia e diversificata gamma di attività.

Se mettiamo l’accento sul piacere sessuale, pensateci: cosa vi fa provare piacere sessuale? Tenete conto che “sessuale” non significa necessariamente genitale. Ricordate che il nostro organo sessuale più importante è la pelle, che conta migliaia di terminazioni nervose e di recettori che ricevono gli stimoli tattili. Poi, il nostro organo sessuale più importante, il cervello, analizza le informazioni ricevute dalla pelle e le interpreta come piacevoli o non piacevoli. Inoltre, il piacere è condizionato dalle norme sociali. Per questo motivo, è comune che quando pensiamo a pratiche piacevoli, ci vengano in mente immagini molto specifiche e normative. Tuttavia, ricordate che il piacere non dipende dalla nostra identità o espressione di genere, dal nostro orientamento sessuale o dalla forma del nostro corpo.

In realtà, il nostro corpo risponde agli stimoli sessuali e al piacere seguendo quello che viene definito il “Ciclo di Risposta Sessuale”. Esistono diversi approcci ma, per riassumere, faremo la classica suddivisione in 5 fasi:

Fonte: Semantic Scholar

È importante ricordare che il piacere è (o dovrebbe essere!) intrinseco a tutte le fasi del Ciclo di Risposta Sessuale, e non solo all’orgasmo. Un rapporto sessuale senza orgasmo può essere piacevole quanto uno con orgasmo. A volte ci si concentra troppo sul raggiungimento dell’orgasmo e si dimentica di godersi il resto dell’esperienza.

Infine, nonostante il fatto che si possa provare piacere con unǝ o più partner quando si hanno rapporti sessuali, ognuno è responsabile del proprio piacere. Questo non significa che non possiamo chiedere a un’altra persona di darci piacere, ma che la consapevolezza di ciò che ci piace e di ciò che non ci piace è essenziale per raggiungere il piacere.

La masturbazione, l’atto di toccare deliberatamente il nostro corpo, in particolare i genitali (ma non solo!), per provare piacere è un ottimo modo per conoscere il nostro corpo e come funziona il piacere su di noi. In questo modo, quando decideremo di fare esperienze condivise con altre persone, saremo in grado di comunicare cosa ci piace e come ci piace.

Il piacere come tabù (e come superarlo)

Da quando il piacere sessuale ed erotico si è allontanato dall’unico scopo della riproduzione sessuale è successo che, sia come pratica che come discorso, è stato molto nascosto: non va sperimentato, non bisogna parlarne né pensarci, al punto che è più facile trovare miti demonizzanti che fatti reali. Soprattutto quando si parla di masturbazione, che è l’atto di darsi piacere da solɜ attraverso la stimolazione delle zone erogene (non solo genitali), ci sono molti miti creati per rendere spaventosa questa pratica comune e spontanea. Sfatiamo insieme alcuni dei classici:

E ci sono molti altri miti. La masturbazione non è l’unico argomento rilevante quando si parla di piacere, ma è uno dei più significativi nel parlare di piacere. La masturbazione è un atto orientato a molti benefici: farlo aumenta il benessere, aiuta a capire il proprio corpo e ciò che piace. Ma i tabù e i miti che abbiamo appena visto sono profondamente legati agli stereotipi di genere (vedi modulo 2).

Piacere femminile vs. piacere maschile

Per esempio: c’è un enorme malinteso sul piacere maschile e sul piacere femminile. Siamo cresciutɜ con la convinzione che per le persone con il pene la stimolazione sessuale sia parte inevitabile della crescita, e questo è vero; la domanda è: e le persone con la vulva e le ragazze? Il sistema di credenze patriarcali implica che gli uomini debbano essere lussuriosi, aggressivamente passionali e con un impulso sessuale “oltre la norma”; le donne devono invece essere passive, inconsistenti, con una bassa libido. Si tratta solo di stereotipi dettati dalla società in cui viviamo, che ovviamente riguardano la cultura piuttosto che i fatti scientifici (vedi modulo 5). Tuttavia, queste credenze influenzano il modo in cui percepiamo come vivere e parlare del piacere e anche la conduzione, nel corso degli anni, della ricerca su di esso.

Un’enorme testimonianza di questo pregiudizio culturale è data dalle recenti ricerche condotte su un organo destinato solo al piacere: il clitoride (vedi modulo 4). Il clitoride si trova nell’anatomia delle persone con vulva ed è un organo che non ha alcuna utilità per la riproduzione; per questo motivo, anche se storicamente la prima scoperta del clitoride risale al IV secolo circa, è stato dimenticato e la sua funzione è stata tenuta “nascosta” fino al 2005, quando un’urologa, Helen O’Connell, ha creato la prima riproduzione digitale della struttura del clitoride. Esso è infatti uno degli elementi chiave del piacere femminile.

La verità è che non esiste una vera e propria differenziazione della libido, dell’impulso sessuale e del desiderio sessuale in base all’identità di genere, così come non esiste una differenza morale tra la vita sessuale di persone socializzate come uomini e donne. Durante la crescita degli individui tuttɜ possono trovarsi a toccare ed esplorare il proprio corpo, scoprendo la masturbazione e la stimolazione. Parallelamente agli stereotipi di genere che dettano due pesi e due misure su come un uomo e una donna possono fare sesso (ad esempio: “lui ha più partner sessuali, è un figo”; “lei ha più partner, è una troia”), è solo un’aspettativa di genere per le donne di non avere una libido elevata e per gli uomini di averne una più elevata.

I Sex Toys

I sex toys sono strumenti utilizzati per l’intrattenimento sessuale, la scoperta e, naturalmente, il divertimento. Negli ultimi anni si è assistito a un aumento non solo delle discussioni in merito, ma anche della produzione. Naturalmente non sono esenti da stigma e tabù, per questo è utile parlarne e scoprire quante funzioni possano avere. Esistono diversi sex toys da utilizzare per diversi tipi di stimolazione, ecco un breve elenco delle principali categorie di sex toys genitali

Queste sono le principali categorie di sex toys che agiscono sulle zone genitali, ma non solo. Infatti, sotto il termine “sex toys” rientrano tutti gli strumenti orientati a dare piacere: come manette e maschere da notte per i giochi sensoriali; biancheria intima, lingerie in lattice e costumi per i giochi di ruolo erotici; giocattoli ad impatto (come corde, paddle, flogger, fruste, ecc…) per le pratiche kinky; lubrificanti che non solo sono utili contro la secchezza delle zone sensibili ma possono anche facilitare le stimolazioni sensoriali.

Quando si sceglie un sex toy è importante tenere a mente alcune cose:

• Il materiale: esistono sex toys industriali e sex toys artigianali; entrambe le categorie possono essere realizzate con materiali sicuri, tra cui:
• silicone sicuro per il corpo
• legno verniciato, sicuro per il corpo
• vetro borosilicato temprato
• silicone medico

Queste informazioni si trovano nelle descrizioni del giocattolo scelto.

• Ricordate di pulirli, non solo da un’esperienza sessuale all’altra, ma anche da una stimolazione all’altra. Se li usate per la penetrazione vaginale e poi volete usarli per la penetrazione anale, puliteli in modo sicuro con un toy cleaner. I metodi di pulizia sono di solito suggeriti anche sulla confezione del giocattolo o sul sito web.
• Usate preservativi esterni (vedi modulo 4) se usate sex toys non vostri e/o se li condividete con lǝ partner durante il rapporto sessuale.

I giocattoli sessuali non sono l’unico modo per esplorare il proprio corpo. Spesso non sono accessibili per motivi economici, perché non sono adatti ai diversi tipi di disabilità (vedi Modulo 6), ma possono essere utili o interessanti per alcune persone. Dato che gestiamo molte cose nella nostra vita con l’aiuto di dispositivi digitali, perché non anche l’esplorazione sessuale?
 E come per altri aspetti del piacere, purtroppo anche i sex toys sono accompagnati da stereotipi di genere, doppi standard e stigma:

• I dildi sono “peni finti”, quindi se li usate, vi manca solo il “vero sesso“: Il
  fallocentrismo è un modo di concentrarsi sul pene (“phallus” in latino) come centro degli atti sessuali, in modo che solo ciò che coinvolge un pene sia considerato vero sesso. Il fallocentrismo si accompagna all’eteronormatività, all’allo-normatività e alle convinzioni patriarcali di dominio (vedi modulo 2 e 5). Considerare il dildo come sostituto del pene reale è un punto di vista fallocentrico perché implica che tutte le pratiche sessuali che non coinvolgono il pene non sono vero sesso. La masturbazione o il sesso tra persone con vulva è sesso, così come l’uso di giocattoli sessuali.
• Se gli uomini usano sex toys non sono abbastanza uomini perché un uomo “non dovrebbe averne bisogno“
  Le aspettative di genere vogliono che gli uomini siano duri e abili nelle pratiche sessuali (vedi modulo 2), ma non deve essere necessariamente così. L’uso di sex toys può arricchire le esperienze sessuali degli uomini (proprio come quelle delle donne) ed espanderle al di là del genitocentrismo (la convinzione che tutto il piacere derivi dalle interazioni con le zone genitali). Non c’è nessun fallimento nello scoprire il proprio corpo al di là degli stereotipi di genere.
• Se le donne usano i sex toys, si sentono sole e hanno bisogno di un partner:
  Per gli stessi stereotipi di genere e due pesi e due misure, le donne e le persone con vulva sono spesso giudicate per la loro autonomia. Questo si trasferisce anche in campo sessuale, al punto che le donne che sono autodeterminate nel loro corpo e consapevoli del loro piacere sono viste come “sole”. Naturalmente non è la verità.
• Provare i giocattoli anali ti rende gay:
  Non c’è alcuna correlazione tra una pratica sessuale e un orientamento sessuale: il fatto che vi piacciano i giocattoli anali o il sesso anale non dice assolutamente nulla sul vostro orientamento sessuale; avere alcune esperienze sessuali e avere un orientamento sessuale sono due cose diverse. Certo, possono sovrapporsi: si preferiscono alcune pratiche perché corrispondono al modo in cui si prova attrazione sessuale verso qualcunǝ, ma si tratta comunque di due aspetti diversi della propria identità sessuale. Questa convinzione è radicata nei già citati stereotipi di genere, nell’omofobia e nella queerfobia (vedi modulo 2).

E sicuramente c’è molto di più, se ci immergiamo in profondità nello stigma e nei pregiudizi. Parlare liberamente del piacere ci aiuta a capire che ognunǝ ha il diritto di godersi il tempo da solǝ o con lǝ partner che desidera, indipendentemente dall’identità di genere a cui si sente di appartenere.

Lo spettro del piacere: tutti i modi in cui possiamo provare piacere

Il piacere come spettro

Poiché stiamo scoprendo come parlare di piacere sia una questione che va oltre il sesso penetrativo, il sesso di coppia eterosessuale e l’interazione genitale, sfidiamo a definire il piacere sessuale come uno spettro, in cui possono rientrare contesti diversi.
Il piacere è un’esperienza che tuttɜ possono provare, indipendentemente dalla loro identità di genere e dal loro orientamento sessuale/romantico.

L’universo dei Kink

In origine, il Kink era associato a elementi “fetish” come il cuoio, il lattice, i corsetti, ecc. Il Kink è un movimento e una filosofia complessa che mette in discussione la normatività della sessualità (vedi modulo 5) e i suoi confini imposti e fornisce uno spazio sicuro agli individui e alla comunità per esprimere liberamente la propria sessualità. Oltre a scoprire la propria identità di genere e/o il proprio orientamento sessuale e sentimentale, durante l’infanzia e l’adolescenza si possono sviluppare le proprie preferenze sessuali.

C’è una forte connessione tra la comunità LGBTQIA+ e la comunità kink: entrambe le comunità hanno un forte legame con le identità sessuali (vedi modulo 2); entrambe affrontano stigmi e idee sbagliate, fino alla patologizzazione (vedi modulo 4) e infine perché anche i kink diventano parte di un’identità (si può dire di essere “kinky”) e la maggior parte delle pratiche kinky sono state trovate nella comunità queer e LGBTQIA+. Questo non significa che si debba far parte di una di esse per rivendicare l’altra, ma solo che si tratta di una comunione possibile a lungo termine tra le due.

D’altra parte, il termine “fetish” si riferisce alle pratiche che non sono normative (vedi modulo 5). Per definizione, il feticismo è “una forma di comportamento sessuale in cui la gratificazione è fortemente legata a un particolare oggetto o attività o a una parte del corpo diversa dagli organi sessuali”, secondo il dizionario Oxford. Non è un termine negativo di per sé, ma potrebbe portare qualche stigma.  Ad esempio, i genitali e le pratiche legate ai genitali, come la penetrazione, la masturbazione o il sesso orale, sono pratiche normative e, poiché sono ampiamente e socialmente riconosciute, non sono considerate feticci. Al contrario, l’adorazione dei piedi (per citare qualcosa di molto noto), che è anch’essa una pratica sessuale, è spesso considerata un “feticcio”.

Ecco alcuni esempi di kinks:

E così tanti altri che l’elenco potrebbe continuare all’infinito. La verità è che finché le nostre pratiche sessuali condivise sono sane, sicure e consensuali, non importa quali parti del corpo, giocattoli o altri elementi coinvolgiamo.

BDSM è l’acronimo di: Bondage, Disciplina, Dominazione, Sottomissione, Sadismo, Masochismo. Il BDSM comprende una serie di pratiche sessuali non normate in cui vi è un trasferimento di controllo. Nello spazio delle pratiche sessuali non normate il controllo non è un concetto negativo: è una questione di consenso giocoso. Infatti, le persone che lo praticano sono molto consapevoli dei rischi che tali pratiche possono incontrare e quindi prestano molta attenzione a rispettare determinati protocolli per garantire la sicurezza e il piacere di tutte le persone coinvolte. Tenete sempre presente:

• Consenso e consenso: Tuttɜ lɜ partecipanti devono dare un consenso informato ed entusiasta prima di impegnarsi in qualsiasi attività BDSM. Questo include la discussione dei confini, dei limiti e l’uso di parole sicure per comunicare durante il gioco; a volte vengono stipulati contratti di dominazione/sottomissione e le persone coinvolte sono molto orgogliose di stabilire questo tipo di relazioni, dove il consenso è la base e c’è un’enorme fiducia e rispetto; ci sono diversi protocolli, come l’SSC (Sane, Safe and Consensual), che salvaguardano il benessere delle persone coinvolte.
• Comunicazione: Discutere i desideri, i limiti, le aspettative e le eventuali preoccupazioni prima e dopo aver praticato attività BDSM. Controllate regolarmente lǝ vostrǝ o lɜ vostrɜ partner per assicurarvi che il consenso sia costante;
• Il consenso è continuo: Il consenso non è un accordo unico. È un processo continuo e lɜ partecipanti possono ritirare il consenso in qualsiasi momento. Prestate attenzione ai segnali non verbali dellǝ vostro partner e controllate regolarmente;
• Parole sicure: Stabilite e concordate una parola o una serie di parole sicure. Si tratta di un segnale per interrompere immediatamente l’attività se qualcunǝ si sente a disagio o vuole fare una pausa;
• Conoscere i propri limiti: Comprendete e comunicate i vostri limiti e confini. Siate consapevoli dei limiti fisici ed emotivi e rispettate quelli dellǝ vostro partner;
• Precauzioni per la sicurezza: Date priorità alla sicurezza fisica ed emotiva. Siate consapevoli dei rischi potenziali e utilizzate i dispositivi di sicurezza, come i nodi sicuri per il bondage o la garanzia di un’igiene adeguata.
• Privacy e discrezione: Rispettate la privacy delle persone coinvolte. Le attività BDSM possono essere molto personali e la discrezione è fondamentale per mantenere la fiducia all’interno della comunità;
• Consapevolezza dei rischi: Siate consapevoli dei rischi fisici ed emotivi associati a determinate attività. Preparate un piano per affrontare le situazioni inaspettate, sapendo come rivolgervi a un medico in caso di necessità;
• Legalità: Comprendete le implicazioni legali delle attività BDSM nella vostra giurisdizione. Assicuratevi che tuttɜ lɜ partecipanti siano maggiorenni e consenzienti;
• Liste di controllo: Usate liste di controllo BDSM per identificare interessi, limiti e preferenze; pratiche già fatte o mai fatte. Questo aiuta a facilitare le discussioni su ciò con cui ogni partecipante si sente a proprio agio e su ciò che vuole esplorare;
• Cura successiva: La cura è fondamentale per il benessere emotivo dopo il gioco BDSM. Si tratta di fornire conforto, rassicurazione e assistenza fisica per aiutare lɜ partecipanti a ritornare a uno stato emotivo normale; date feedback.
• Educazione: Prestate attenzione e studiate continuamente le pratiche BDSM, i protocolli di sicurezza e l’uso corretto delle attrezzature. Partecipate a seminari, leggete fonti affidabili e impegnatevi nella comunità BDSM per rimanere informatɜ.

È essenziale notare che qualsiasi violenza o abuso non consensuale commesso in nome del kink o del BDSM non è kink o BDSM, ma aggressione sessuale (vedi modulo 3).

Fantasie erotiche

Una fantasia erotica è uno scenario mentale o immaginativo che provoca eccitazione sessuale. Comporta la creazione di immagini o narrazioni mentali vivide e spesso elaborate, che consentono agli individui di esplorare e sperimentare desideri, scenari o attività sessuali in un regno virtuale o fantastico.

Avere una fantasia erotica non significa necessariamente volerla realizzare nella vita reale. Anzi, il bello delle fantasie è che sono illimitate, come lo sono i nostri pensieri e la nostra immaginazione. Naturalmente c’è una distinzione tra fantasia e realtà, dove in quest’ultima dobbiamo considerare i contesti, la sicurezza, il consenso e le implicazioni morali. Le fantasie dovrebbero essere libere da giudizi e allo stesso tempo siamo tuttɜ responsabili delle nostre azioni e dobbiamo sapere dove e quando è possibile giocare o meno con una certa fantasia.

Ogni volta che una fantasia erotica disturba noi o le persone a cui teniamo, dobbiamo chiedere aiuto perché le implicazioni potrebbero portare alla violenza sessuale, fisica, verbale e psicologica. Se vi trovate a mettere in atto alcune di queste fantasie con altre persone, tenete sempre a mente le regole per le pratiche BDSM già menzionate in precedenza, poiché la cura dei limiti personali, dei confini e del consenso sono fondamentalmente universali per ogni atto sessuale ed erotico, normativo o meno.

Oltre i genitali: il piacere come scoperta corporea

Tutti gli argomenti trattati finora sono strumenti che vi vengono offerti per sfidare una concezione della sessualità che mette al centro la penetrazione.

Siamo abituatɜ a considerare il sesso come penetrazione pene-vagina e questo ha portato numerosi stereotipi di genere, aspettative di genere e anche una massiccia esclusione dell’esperienza queer nel discorso sull’identità sessuale.

Il genitocentrismo, come abbiamo detto, è una prospettiva che attribuisce una notevole importanza alle attività genitali, come il sesso penetrativo, a scapito o trascurando altri aspetti della sessualità umana, tra cui l’intimità emotiva, la comunicazione e varie forme di espressione sessuale non genitale.

Per sperimentare e provare piacere, pensate di esplorare e coinvolgere tutto il corpo. Abbiamo già parlato della pelle e guardando ai kink e alle fantasie abbiamo capito che giocare con noi stessɜ al di là degli organi sessuali può essere una scoperta piena di risorse. Le esperienze sessuali non devono essere una performance in cui si deve dimostrare di meritare il piacere o di vincere una sorta di competizione.

Image from: https://www.instagram.com/jouissance.club